Las series de médicos se nos están subiendo a la cabeza. Una de las cosas malas de darse al vicio de los DVD en solitario es que no tienes a nadie que te diga "por dios, déjate los extras para otro día" o "¿estás enferma? ¡quita la versión comentada!" Así que al final acabas resacoso de tanto atracón de ficción televisiva. Y claro, de tanto ver la tele, al final la realidad se acaba transformando en una extensión del Seattle Grace...Dra. Casa(s), transmutándose en House
Vendría a ser algo así como unas células embrionarias locas que se quedaron por ahí y decidieron hacer más hueso de lo que tocaba...en realidad podria ser que tu quiste fuera un intento de costilla cervical.
La imagen de una costilla mutante saliéndome directamente de la tercera cervical me impactó lo suficiente. De repente, la Dra Casa(s) parecía interesada en mí por primera vez desde que me regalaba piruletas a cambio de pincharme sin piedad. Me acababa de convertir en un posible caso, un monstruo de la naturaleza de los que salen por la tele. Yo seguía impactada, preguntándome si Tim Burton me querría en su próxima peli.
Estos días he vivido un festival de pruebas médicas, lo que me ha hecho descubrir que, definitivamente, esto no es Anatomía de Grey:
Los cirujanos no son guapos ni guapas, ni tratan a la gente con simpatía. De hecho, ni siquiera te ayudan a atarte la estúpida batita hospitalaria. (¿porque nadie enseña el culo en estas series?) La anestesia no es anestesia. Las máquinas en los quirófanos funcionan mal. Todo es muy urgente, pero los resultados tardan semanas. Y en general, todo es tremendamente tedioso y aburrido. En el seattle grace nadie hace cola esperando que le den hora para el hemátologo. No hay abuelos por todas partes colándose con descaro...
Afortunadamente nadie se aburre conmigo, porque soy la de la enfermedad rarísima y mutante. Que, además, al rellenar el historial clínico, tiene que aclarar delante su santa madre que sí tiene relaciones sexuales (cuando puede) pero sólo con mujeres. Uf, cuantos disgustos en un día. Yo que pensaba que ser especial era bonito.
Lo único que gana en directo son las enfermeras. 
Son guapas, amables, simpáticas y humanas. Hacen bien su trabajo, te hablan como una persona y no como una posible costilla cervical . (No lo he preguntado, pero creo que no tienen la sífilis, lo cual ya las deja mucho mejor que Olivia.) El problema es que las malditas enfermeras simpáticas me recuerdan a Clementine. El problema en realidad es que todo me recuerda a Clementine. Y ella no está en el maldito hospital, haciendome chistes feos sobre los quistes braquiales y las lesbianas mutantes.
P.D. El quiste braquial ha resultado no ser tal cosa. Parece (hasta nuevo capítulo de House) un inofensivo ganglio inflamado. Seguro que es la primera vez que a alguien se le inflama un ganglio a partir de un desengaño amoroso, pero la ciencia nunca sabrá la verdad...mejor no contarle nada a mi Dra, porque he llegado a la conclusión de que a) Ella también se aburre demasiado en la consulta y b) definitivamente, está tan enganchada como yo a Anatomía de Grey.
9 comentarios:
bueno miti, yo creo que ya en cualquier momento para una de dos: o te pones bien y no vuelves por el hospital oooooo....conoces otra enfermera, que sea 50 veces más guapa que Clemen... y...que sea 80 veces más encantadora, y que, de paso, entienda.
Y con eso, todo cae en su lugar...
Es lo que tiene ser una enferma, te acabas pillando de las enfermeras...;)
De todos modos, quizá me espero a ligarmelas fuera del trabajo...esto de que te vean con el culo al aire y te pongan la cuña tiene poco glamour, jajaja...
Deberiamos hacer una serie sobre efectos fisicos del desamor: ganglios inflamados, fiebres nocturnas, tendencia al alcoholismo, etc...
Vamos a por el casting??
Es que el amor es una enfermedad. Los transtornos psicosomáticos son algo así como los efectos secundarios. Conozco gente que vomita, otras tienen tendinitis fantasma, a mi me salen bultos... todo esto da al menos para el episodio piloto.
Si hay que hacer cásting, yo me pido a la Dra. Sheperd, que es pelirroja y su ex-marido la llama Satanás...
Pero estas mejor?? yo creo que las protas seriamos Emma, Miti y yo... Riot no, que es ella la que rechaza a las chicas jajaja
Estoy perfectamente, disfrutando de mi baja laboral y los cuidados de mi madre...volviendo a la infancia, vaya. ;)
Riot también puede salir en la serie, a lo Shane. ¡Podría ser nuestra terapeuta!
3 cosas:
1 Tu y las pelirrojas... (ójala pudiera enviarte una por correo).
2 Si temes no ligártelas porque te hayan visto el culo, te equivocas, maja, y mucho. He dicho.
3 Aiii Shane...¿dónde están las chicas como Shane? Aunque, bien pensado, más que para un polvo de una noche, Shane sólo trae problemas. Es la típica de la que NO deberías pillarte pero SÍ haces. Yo soy experta en eso. Qué asco. ¿Qué estoy diciendo? Ya me he ido al país de...no sé, LEJOS. Me voy a fregar los platos.
¡Pero qué descaro!¡Que YO sí sé quién eres! A ver, anouk...yo no dudo en ningún momento del sex appeal de mi culo...pero puestos a ligar, mejor en igualdad de condiciones...o todas vestidas o todas en bata...;)
No era descaro, ¡es sinceridad! ¡Sé que sabes quién soy!!
;)
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