Sexo seguro

He soñado que hacía un trío. (Los detalles me los quedaré para mí, pero tengo que decir que no estaba nada mal) Me he despertado sintiéndome...mucho mejor. Y luego, al volver del trabajo, una mujer me ha piropeado por la calle. Me ha dicho al pasar, claramente, "guapa, más que guapa". Como mola, esto es mejor que el onanismo, todas sus ventajas y más descansado.

Ups, I did it again

Miti y mamá mirando la tele.

Miti:
¡Coño, si lo que sale al fondo del anuncio es mi facultad! ¡Eso es la plaza Gutemberg!
Mamá:
¿Allí dónde pone Evax?
Miti:
Sí...(sin dejar de mirar la tele)...pero te aseguro que cuando yo voy a la biblioteca no hay nada de eso...joder...ya podrían avisarme de estas cosas...mira que llenar la plaza del campus de tías guapas bailando en plan sexy y no decir nada...

Gran silencio. Ups.

Pecas

-Tienes pecas de pelirroja, ¿lo sabías?
- Yo sí. Siempre habían estado ahí. ¿Y tu no te habías dado cuenta...?
- Soy miope. Siempre me pegabas cuando me acercaba a mirar.
- Es que tu miras con las manos.
- Y a tí que te gusta.
- Mm.
- Me encantan las pecas. Son súper sexis. Sobretodo...esta.
-¿La del labio?
-Sí...déjame ver...
Paf.

Chicas, al salón

Os voy a poner un extracto del libro de Economía Doméstica para bachillerato y magisterio de la Sección Femenina de la Falange Española de 1958. Estoy por enmarcarlo. Es poderoso, nunca me había sentido tan feminista como después de leer esto:

"Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en un tono bajo, relajado y placentero.
Prepárate, retoca tu maquillaje. Coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite un poco de ánimo y tu deber es proporcionárselo.
Durante los días más fríos deberías preparar un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.
Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demúestrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero, recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin tí. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones, su juicio o su integridad. Recuerda que él es el amo de la casa.
(...)
Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama...si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si siente la necesidad de dormir, no le presiones ni estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unidad, entonces accede humildemente, teniendo en cuenta que su satisfacción es más importante que la de su mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Eso te permitirá tenerle preparada una taza de te para cuando despierte."

Bakalas

Hoy he descubierto que los bakalas, los que van rapados como skins, perennemente vestidos con su pantalón de chándal y escuchando tralla en el coche, quedan para follar entre ellos en una página de contactos gay llamada bakalas.org.

Yo ya no sé por qué me sorprendo. Perdemos el tiempo añadiendo siglas a LGTB: la I de intersexuales, la H para los heteros aliados, la Q de queer, la P para los pansexuales, la A para los asexuales, otra Q para los que aún están questioning, y próximamente, otra B para los Osos y los bakalas. Sea como sea, al final, siempre nos dejamos a alguien. Lo mejor sería dar por sentado que los que deberían empezar a reunirse y a buscar siglas son los otros. Los heteronormales.

Qué pasa, neng.

Me muero por tus huesos

Tengo tendencia a deconstruir a las personas que me gustan físicamente. Las analizo a cachitos, así me gustan más. Y además, no sé por qué, casi siempre me acabo dando cuenta que muchos de los rasgos que me gustan son estructurales. De repente me encuentro pensando: "Joder, qué huesos más bonitos".

La conferenciante de la tarde lleva un vestido negro de tirantes y no puedo dejar de mirarle los hombros. Tiene una clavícula muy marcada, un acromión puntiagudo, hermoso. Cuando se levanta a señalar el powerpoint me doy cuenta de que el vestido tiene una finísima obertura a media espalda y a la chica se le ve un canalillo ultrasexy entre sus no menos ultrasexis omóplatos. Ya te vale, Miti, esta chica diciendo cosas tan interesantes y tu no le miraste a la cara en toda la tarde. ¡Que sí, sí lo hice! Y ¿sabéis qué? Tenía unos pómulos perfectos, unos malares que deben sonar súper bien.

Escuela de calor

Estoy apuntada a un curso de verano. Me dan dos estupendos créditos de Libre Elección: el que necesito, y otro de propina. Voy a cerrar mi expediente con "Estudios gays, lésbicos, trans. Realidades, discursos y perspectivas de futuro". Es divertido. El primer día, la conserje insistió un par de veces en hacerme firmar en el otro curso, el de Estrategias de economía nosequé. Creo que ese día quién más debió aprender sobre teoría queer fue ella: sólo observando desfilar la variedad de sujetos que configuramos la clase...
Lo único malo del curso es que lo imparten en el culo del mundo, cuidadosamente equidistante de todas las líneas de metro y a quince minutos andando de cualquier sitio. Así que cada día, al mediodía, salgo del metro y encojo los hombros (ese movimiento estúpido que hacemos cuando llueve) intentando en vano que el sol me caiga menos vertical sobre la cabeza mientras subo Horta para arriba. ¡Ha-ce fal-ta va-lor! para salir a la calle...lo mismo, hasta me pongo morena.

Dinosaurios

Un pueblo de montaña. Vacaciones de verano. Sentados en el porche de la casa observamos las evoluciones de los pájaros. De repente, una silueta gigantesca despliega las alas. Comento asombrada que parece un pterodáctilo. Mis compañeros sonríen y explican orgullosos que esa espécie de pájaro raptor no ha evolucionado desde el Jurásico, y que la colonia que habita en su pueblo es una rareza biológica estudiada en todo el mundo. Hay un par de esos bichos posados sobre un cable telefónico. Tienen un aspecto siniestro, huesudos, las alas de esa piel dura, uñas y dientes afilados. Son enormes.
De repente, uno de los dinosaurios se lanza en picado hacia el suelo. Acto seguido remonta el vuelo con un enorme fardo entre sus garras. "Habrá cazado una oveja", dicen mis amigos. Les pregunto sobre la difícil convivencia entre las especies de depredadores protegidas y los pastores y ramaderos del lugar. No hay problema, dicen. El dinosaurio es el orgullo del pueblo. El bicho da media vuelta con su presa. Constato con horror que la supuesta oveja, de la que ya sólo quedan las piernas, lleva tejanos y convers.
"Sí, ya, a veces pasa". "Son omnívoros, dieta mediterránea, ¿sabes?, pero de vez en cuando...les gusta la carne humana". "Total, ellos son apenas quincemil en el planeta, y humanos sobramos".
"Fíjate con qué habilidad separa el muslo del hueso. Realmente es una especie admirable".

Me he despertado pensando que la realidad no está tan lejos de mis pesadillas. A veces, las personas dan más miedo que los monstruos.

El català emprenyat

Mi padre es probablemente el miembro de mi familia que más indignado está con el recorte del Estatut, y tiene toda la razón. Lo mejor es que él es único de nosotros que no nació aquí.

Yo soy catalana, y charnega, y a mucha honra. Tanto yo como mi padre hablamos un catalán correctísimo, quizá mejor que el de muchos catalanes sangrelimpia. No creo demasiado en las fronteras políticas, sí en las culturales, y en ese punto, la independencia no me parece la panacea. No odio a España, pero no soy españolista. Aunque si me dan a elegir, prefiero ver a la Selección ganar con los jugadores y la técnica del Barça que verles perder contra otro país que me trae sin cuidado.

Como la mayoría de catalanes, comprensibles, razonables, estoy harta de pedir cosas comprensibles y razonables y que, por motivos políticos, recibamos un trato humillante que otras comunidades no reciben. Todo por un extraño temor paranoico a la emancipación de Cataluña. Las naciones son concepciones basadas en sentimientos. Yo me siento, sobretodo, catalana, pero eso no es excluyente ni incompatible con otras cosas. Me indigna que, a estas alturas, aún haya un sector de la población de este país con tan poca amplitud de miras como para no comprender que la plurinacionalidad es riqueza cultural y no una amenaza. Por no hablar del recorte gordo: la financiación. Que maticen el uso de nación ¡en el preámbulo! del Estatut me parece ridículo, pero que se carguen todo el capítulo económico, cuatro años después, es insultante.

Los catalanes, comprensibles, razonables, vamos a quejarnos en bloque.
¡Nos vemos el sábado!

Massa jove per fer-me gran

Intenté convencer a mis amigas que no avanzaran a la primera fila, que hacíamos subir la media de edad y en cualquier momento uno de esos yogurines, que no habían nacido cuando nosotras cantábamos Munta-t'ho bé, nos trataría de "señoras", pero fue inútil. Tenían razón,al fin y al cabo teníamos derecho, es nuestra juventud, ecuchábamos esas canciones en cassettes roñosos, seguíamos sus giras de verano por Cataluña, saltábamos, nos desgañitábamos cantando y pedíamos a gritos a aquel señor tan simpático que nos mojara al final de los conciertos. Ayer me lo pasé bien. Pero cuando Lluís Gavaldà empezó a cantar Jo vull ser rei, y quinientos niños y niñas se quitaron la camiseta a nuestro alrededor y se la lanzaron al escenario, me sentí inquietantemente mayor.

Bucarest

44° 25΄ latitud Norte
La sangre eslava fluye por sus venas, son serios y aparentemente fríos. Aunque está permitido, no pisan el césped, verde y lozano, de ninguno de los miles de parques que el comunismo dejó en su ciudad. En sus montañas hay nieve todo el año y castillos con leyendas sangrientas. Ponen pepinillos en los bocadillos, picante en la sopa, acompañan las comidas con nata agria y destilan ciruelas para hacer licores de 80º, que te ofrecen fraternalmente diciendo ¡Noroc!

26° 6΄ longitud Este
En verano alcanzan los 40ºC; el tráfico es un caos, los taxistas, unos kamikazes; hay caravanas para ir a la playa cada fin de semana; en las administraciones, las cosas de palacio van despacio y vuelva-usted-mañana; trapicheos, mafias familiares, economía submergida y dinero negro al orden del día; la hospitalidad obliga a cebar a los invitados con pastelitos y encurtidos; mucho rigor religioso con extrañas concesiones, como que las novias se casan de blanco pero con escote hasta el ombligo; una lengua con declinaciones, pero plagada de palabras hermanas y primas de las nuestras; una ciudad ruinosa, pero soberbia, que exhibe orgullosa una réplica del Arco del Triunfo, que planta a los gemelos Rómulo y Remo en el centro de una plaza para que los lugareños, con una ironía apenas perceptible en su cara te digan "los verdaderos romanos somos nosotros".

Dicen que Bucarest es feo. A mi me fascinó el contraste. Ví con mis propios ojos las cicatrices de la guerra fría. Me cayeron por los suelos los prejucios con los que viajé a Rumanía. Es evidente que la situación económica no es la mejor, fuera de la zona euro, con precios europeos y salarios peores que los españoles, que ya es decir. Pero no estamos tan lejos. Más al norte, y más al este. Es como aquí, pero no es aquí.