primos

INTERIOR. NOCHE. COCINA
Miti está saqueando la nevera antes de salir, Mamá cocina. De repente, mamá se gira con sonrisa beatífica, aparentando normalidad.

mamá miti:

Tu primo Ezequiel vendrá a Barcelona a pasar las Navidades...como está en Finlandia y le queda cerca...

miti:

Ah, qué bien. ¿Tengo un primo finlandés?

mamá miti:

No, inútil. Es argentino, de Salta, el hijo de la Teresa, la prima de tu padre...

miti:

(inaudible) Aaah. Claro. La Tere.

Miti engulle una tostada a toda prisa, mientras mira de reojo a su madre, que sigue comportándose de forma alarmantemente apacible y normal, a pesar de que hoy tampoco va a cenar en casa, ni piensa venir a dormir en todo el puente...

miti:

Bueno, mamá, me voy que tengo que...

mamá miti:

Tu quieta ahí. Te vas a encargar de pasearlos los días que esten aquí, ¿eh?

Cachis. Ya sabía yo que aquí había algo raro.

miti:

A ver, a ver, vayamos por partes...¿cúantos días has dicho? ¿qué quiere decir pasear?...

mamá miti:

Bueno, estarán aquí un mes...se trata de que vean la ciudad, te los llevas de fiesta...

miti:

Un momento, ¿has dicho esten aquí? ¿No era el primo Ezequiel...?

mamá miti:

Él y un amigo gualtemateco. Te lo vas a pasar fenómeno, Ezequiel es un chaval divertídismo, además os váis a entender, toca la guitarra y la Tere dice que canta cualquier cosa...Y despeja tu habitación que tendremos que preparar las camas.

Mamá dá el tema por zanjado. Hombre, si toca la guitarra...eso ya es otra cosa. ¡Joder! Un mes es mucho tiempo...o me lo llevo al submundo bien advertido de coserse la boca ante mis familiares (...sabes, abuelita, la mayor de los de barcelona es la jefa de un cártel de lesbianas...) o lo suelto en el centro con un buen mapa y un abono del metro...Digo yo que si el chaval puede sobrevivir en Finlandia, le será facílisimo apañárselas en Barcelona...Aunque en realidad...puede ser divertido. Al menos tendré una coartada estupenda para desparecer todas las noches...

Luces..., ¡acción!

Cuando eras pequeña, decir que la Navidad te daba asco te convertía en la niña más friki y amargada de la clase. Luego resulta que te haces mayor y renegar de la Navidad es imprescindible para ser cool.

Pues a mí me gusta. Sobretodo, me gustan las luces. Me quedaría embobada mirando horas y horas cómo se encienden y se apagan, sin pensar en nada, dejando que, por unos días, todo se pare.

Inventos cuchis

Charlotte y yo ya no vamos de compras (no tenemos tiempo).

En lugar de eso, nos mandamos e-mails con las cosas que nos gustaría comprarnos (y no podemos)

A Charlotte le ha gustado mucho esto: La camiseta abrazadora. Es una camiseta que funciona con bluetooth. Desde tu móvil, puedes mandar un abrazo a la otra punta del mundo, y en ese instante, la camiseta lo recibe y se lo da de tu parte a la persona que quieres. Puedes cambiar y elegir distintos parámetros del abrazo: duración, temperatura corporal, latido del corazón, fuerza...Cuando lo he leído en la oficina me ha sonado un poco siniestro, pero volviendo a casa, muerta de frío por la calle y echándote de menos, me ha empezado a parecer tremendamente tierno...

Esperando a Dylan

Estoy esperando impacientemente que estrenen "I'm not there", el biopic de Bob Dylan. Cate Blanchett interpreta a uno de los siete bob dylans que aparecen en el film...y el par de teasers que circulan por ahí dan escalofríos, da tanto el pego que parece poseída por el espíritu del cantante...y las mujeres poseídas siempre tienen su morbo...

A propósito de canciones míticas. Iba leyendo en el tren que Petarda Spears ha sacado nuevo disco, titulado "blackout" (apagón, tiene su gracia...). Estamos curados de espantos y ya nada nos sorprende, pero realmente hay cosas que se cantan en inglés y que aquí las Petardas locales no se atreverían jamás a cantar en español. En dos días, Alí Baba y los cuarenta principales nos atronará con Perfect Lover: Tic, tock, can you fuck me when I'm hot?. Quizá Barbie Superstar se ha dado cuenta que la imagen de white trash ha empezado a valorarse en los mtv. Ahí tenemos a Amy Winehouse (gran apellido para una alcohólica que canta que no quiere ir a rehabilitación, no, no, no...)

En fin. Aquí seguimos vendiendo lo mismo, pero con más falso pudor. Follar, drogarse y beber siguen siendo verbos prohibidos en los 40 principales...pero todo llegará. Quizá así mejoren las letras de la oreja de van Gogh.

Tren de la bruja

¡Todos al tren de la bruja de la ministra de Fomento!
¡Diversión asegurada! ¡Cada día más terror y averías!

Hoy he tomado la RENFE, los FGC y el METRO. Indiana Jones a mi lado es un aficionado.

A mi lo que me alucina no es ya que las infra-estructuras de este país parezcan de feria, que los políticos se pasen la patata caliente remontándose hasta los primeros homínidos que poblaron barcelona, que se tarde tres y cuatro horas para hacer diez quilómetros...lo que no logro entender es la MANSEDUMBRE de la ciudadanía...

¿Pero qué nos pasa, por todas las diosas? ¿Tan resignados estamos? Ves a la gente a las cinco de la mañana, haciendo cola ordenadamente en los autobuses, calculando con cúantas horas de retraso llegarán hoy al trabajo, y todos nos quejamos amargamente, ¡pero nadie hace nada! Ya lo sé, las elecciones están al caer y bastante mal lo tiene Zapatero. Soy la primera que no tiene puñeteras ganas de aguantar el gobierno del bigote, pero tampoco se puede permitir semejante estupideZ, chapuZa tras chapuZa...¡Luego sale en youtube haciendo ese eslógan de barrio sésamo "Todo se puede decir con una sonrisa"!

Pues mira cómo me rio. ¿Sacamos la cazuelas aporreadas del armario? ¿Organizamos una mani vía sms? ¿O nos ponemos a quemar coches ya directamente? Que yo vivo cerca de la banlieue...

Museo de las relaciones rotas

En Berlín han inagurado una exposición itinerante llamada el museo de las relaciones rotas. La idea viene de Croacia, de dos artistas, Olinka Vistica y Drazen Grubisic, que rompieron su relación sentimental y decidieron exponer todos los objetos que compartieron. Poco a poco, han ido acumulando más de 300 objetos, que otras personas han donado al museo como testimonio de sus amores fracasados. La verdad es que viendo lo que hay expuesto, yo lo llamaría el museo del despecho, sobretodo porque los autores han dejado notas explicativas cómo: "La pierna ortopédica fue más duradera que nuestro amor. Debía estar hecha de mejor material"

Es cierto que las relaciones rotas dejan un montón de objetos huérfanos sobre los que nadie se atreve a dictar custodia. La última vez que cortamos dejamos varias cosas en el congelador (literalmente): una bola de masa para galletas que no llegué a hacer y un cd de chocolate, con su cajita y carátula, en el que aparecíamos impresas en azúcar, sonrientes y acarameladas. Era un regalo de nuestro tercer aniversario. Ella dijo: ¡nos lo comemos ya! Pero yo dije: "...es que es tan bonito...¿y si lo guardamos unos días?" Y ahí se quedó, en el congelador...unos meses, como nuestra relación. Conclusión: No dejes para mañana lo que puedas comerte hoy.

La estupidez de los genios

Ahí les tenéis, Watson y Crick, tan jóvenes y sonrientes cómo aparecían en mi libro de biología. Junto con Wilkins, se les concedió el premio Nobel de Medicina y Fisiología por su descubrimiento de la estructura helicoidal de la molécula de ADN.

Quién no sale en la foto, por eso, es Rosalind Franklin. Rosalind trabajaba en el laboratorio de Wilkins, y pagó muy cara su condición de mujer. En los años 50, cuando ella se graduó, ni siquiera estaba permitido que tomase café en la misma sala que los hombres.

Ella fue la primera persona que obtuvo imágenes de la doble hélice. Por aquel entonces, Watson y Crick se rompían la cabeza intentando ordenar los componentes del ADN. Pero vino Wilkins, y les mostró las fotografías de Rosalind. Todo encajó y en dos semanas el gran descubrimiento era publicado en Nature. Vinieron los premios, las fotos sonrientes y finalmente, el Nobel. Y nadie se acordó de Rosalind. O sí: años más tarde, el dr. Watson llegó a escribir "me preguntaba cómo debía ser Rosy si se dejara el pelo suelto y se quitara las gafas"

Bueno, yo me acordé de Rosy hace un par de días, cuando precisamente el Dr. Watson, premio Nobel, afirmaba que: "no todas las razas son igual de inteligentes". En 1997, le dijo a un diario británico que una mujer debería de tener el derecho a abortar si las pruebas determinaban que el niño o niña sería homosexual.

Y la comunidad científica se quedó estupefacta. ¿Cómo puede ser que un individuo al que hemos reconocido cómo un genio pueda decir cosas tan obtusas? Rosy estaría conmigo al afirmar que no hay por qué sorprenderse, puesto que el Dr. Watson ya había dado pruebas suficientes cómo para considerarlo un cabronazo. La inteligencia no hace necesariamente más buenas a las personas, igual que la bondad no nos convierte necesariamente en más listos. Es cierto que algunos sabios, cúanto más comprenden de la vida, más pequeños se sienten y más humildes se vuelven. Pero hay otro tipo de alimañas que en lugar de abrirse al mundo se cierran al microscopio, y por más que resulten brillantes en su campo, son basura en todo lo demás.

La pregunta es: Al valorar un candidato a un premio, ¿ tenemos que considerar únicamente sus méritos o también la manera cómo los ha conseguido? Si la investigación científica es puro trabajo en equipo, ¿se debería penalizar a las sabandijas que maltratan a sus colaboradores, por más que obtengan resultados brillantes? ...Es evidente de que lado estoy yo...

Halterofílica

No me gusta el vacío. Reconozco que es mucho más limpio, relajante y zen, pero va en contra de mi manera de ser. Quizá porque mi casa siempre ha sido muy pequeña y nosotros, muy acumuladores. Por lo que sea, tengo tendencia a llenar el espacio, no me doy cuenta y de repente ya no queda aire ni para gritar: ¡completo!

A veces pienso que mi vida está a medio camino entre el deporte olímpico y la enfermedad. Si tuviera que ponerle un nombre, me diagnosticaría halterofílis. Me refiero a esa necesidad extraña que siento de superarme una y otra vez, de levantar cada vez más peso, y añadir, añadir, añadir...A veces pienso que las semanas deberían tener ocho días, y otras, que los días deberían ser más cortos, para tener que reducir necesariamente los horarios. Soy halterofílica cuando me construyo horarios, cuando planifico, cuando me comprometo. El problema es que los atletas y los enfermos se dopan, y yo no.

Por suerte la ciencia avanza y quizá algún día puedan curarme...aunque de momento me interesan más otras investigaciones como la unos científicos americanos, que han recibido el premio anti-nobel de la paz por la invención de...¡la bomba gay!

Los premios Iqnobel se conceden a estudios científicos rigurosos aunque absolutamente absurdos, así que esto va en serio. Se trata de un arma química desarrollada para crear una irresistible atracción física entre los soldados y así "distraerlos". Habrán pensado: ¡Un ejército de maricones nunca podrá ganarnos! En fin, como parece que nunca va a ser utilizada para la guerra...se le podría dar un buen uso en nombre del amor, aunque no sé qué efecto tendría entre las mujeres...

...um, ¿oyes esto...?
...Se nos pone a llover...
...es que el otoño es ineludible...

Me gusta el fúrbol porque...

...porque tengo buenas razones, y de eso va el post.

Para empezar, la calidad del fútbol femenino está callando la boca a más de uno. Y si no, atentos a los resultados del pasado Mundial, en el que Alemania ha ganado sin encajar un solo gol en todos los partidos, hazaña que nunca antes ningún otro equipo (masculino o femenino) había conseguido.

Bien, este era mi argumento políticamente correcto. Lo cierto es que yo y los deportes de pelota nunca nos hemos llevado bien (una, que es un poco torpe), así que el resto de mis razones son de moral dudosa (una, que es un poco golfa):

Una razón curiosa: ir a los partidos te puede salir gratis, si los clubes se apuntan a la iniciativa de del Real Jaén (ignorad los comentarios de los austrolopitecus lectores). Este club andaluz, que hace tiempo que no llena el campo, ha decidido vender las entradas más baratas a gays y lesbianas, dentro de una especie de programa contra la discriminación. Me encanta la idea, pero...¿cómo coño sabe el taquillero que eres gay o lesbiana? ¿Exigirán pruebas? ¿te harán besar a la secretaria del club? ¿Pondrán seguratas con gaydar? Ya les veo, hablando por el woki-toki: Buzzzph...¿me recibes?...aquí puerta 3...buzzzph...detectada hetero haciéndose pasar por bollera pura sangre...

Y el resto de mis motivos fundamentales...bien...este pedazo de femme fatale que aparece en la foto es la entrenadora de la selección alemana. Haced una comparación mental con Luis Aragonés y sabréis por dónde voy...es que...el fútbol tiene un morbo...¡y está lleno de lesbianas!

Leyes estúpidas

El periódico The Times publicó un listado con algunas de las leyes más estupidas vigentes hoy en día. Los británicos se llevan la palma europea:

- La ley autoriza a las vendedoras de Liverpool a hacer topless, pero sólo en negocios de peces tropicales.
- Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
- Está prohibido que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa.
- Si una ballena muere en las costas británicas, la cabeza pertenece al rey, y la cola, a la reina.

Luego están los asuntos de arcos y flechas, ampliamente previstos:
- En Hereford es legal disparar a un Galés, pero sólo los domingos y con la ayuda de arco y flechas. En cambio, en Cork, se puede disparar flechas a un escocés, pero nunca en domingo. En cualquier caso, todos los hombres mayores de 14 años deben dedicar dos horas al manejo del arco, siempre bajo supervisión de un clérigo. (Esta última ley debe ser para aclararse con todo el asunto de las flechas y los domingos, digo yo.)

Bueno, y no entro en el apartado "estados unidos", porque me da pereza. Sólo para haceros una idea, en Atlanta está prohibido atar una jirafa a una farola o a una cabina de teléfonos. (Lo mismo que en Barcelona las bicis, lo que tendrían que hacer es poner más aparcamientos de jirafas y punto) ¿Queréis más? Pues leed aquí la estupidez en el resto del mundo

En fin, para leyes estúpidas algunas del segundo artículo de la Constitución española, que protege los derechos de la Corona a parte de los derechos del resto de ciudadanos, como si no fueran personitas de carne y hueso a los que les pagamos un dineral para hacer de florero. Estoy harta del juez Marlaska y el excesivo celo para proteger el respeto a la Corona.

No soy ni monárquica ni antimonárquica, pero definitivamente estoy en contra del culto a los trapos y a los símbolos. En EEUU, a pesar de su nacionalismo a ultranza, uno puede quemar una bandera o una foto de Bush. ¡Es legal! (Otra cosa es que los vecinos te miren mal y no te inviten a la barbacoa de la parroquia el próximo domingo). En cambio aquí puedes quemar la foto de quién te apetezca impunemente, pero, ah, amiguete...no le hagas un rasguño a la real jeta de Juan Carlos, o caerá sobre tí el peso de la ley. No publiques caricaturas de los reales herederos fornicando, o te secuestrarán la publicación (¿Ves, Juancar, cómo al final si aprendiste algo de Paquito?) Es ridículo. Y ya de paso, quemar fotos de nuestra campechana realeza, también.

A veces las leyes son estúpidas, y otras veces los que son absolutamente imbéciles son los jueces.
Por ejemplo, el murciano Fernando Ferrin Calamita, que ha hecho la vida imposible a una pareja de lesbianas con tal de que estas no pudieran adoptar a un niño. Es que el señor es católico acérrimo y no cree que eso sea una "familia como Dios manda". ¡Pues que le den! Cuando estudió derecho, ¿nadie le hizo notar que este estado se declara aconfesional? ¡Por mí como si quiere hacerse islámico radical, pero que deje sus creencias fuera del juzgado!

Uf, basta por hoy, que la actualidad me cabrea. Voy a aparcar mi jirafa.

Típico post de otoño

Hoy he vuelto a la facultad. Tengo que confesar que el reencuentro que más ilusión me ha hecho ha sido...la maquina del café de la segunda planta. Me he dado cuenta de lo que ella significa para mí, todos estos años de café dulce y malo, a cuarenta y cinco miserables céntimos, su ronroneo tranquilizador, la espumita de los capuccinos de mentirijilla. Ah, qué buenos momentos en la máquina del café, ah, ah, ah, ah, staying awake, staying awake....

Por la tarde, al salir de Radio Ficus, (emisora en la que actualmente ejerzo de becaria invisible) hacía frío, llovía y me sentía tan triste y vacía que he decidido venir a verte un rato...Por el camino, he comprado un par de gofres: de chocolate para mí, de leche condensada el tuyo, que siempre has sido diabética vocacional. Sí, lo sé, los gofres engordan horriblemente, pero hay que hacer reservas para la hibernación.

La primera vez que ví hibernar a una ardilla me convencí de que, en nuestro camino de evolución como mamíferos, perdimos algo esencial. Hibernar mola. Es más, yo creo que es algo casi natural y orgánico. Por estas fechas siempre tengo ganas de acumular comida y buscar un sitio calentito y confortable en el que enroscarme a esperar la primavera. Preferentemente, en compañía de otra ardilla.

Te lo he propuesto, pero nadie me toma en serio. Yo insisto, hay que aprovechar los últimos inviernos antes de que el calentamiento global nos cocine a la parrilla el mes de diciembre. Pero al paso que vamos, me temo que me tocará sufrir el frío otra vez.

En fin, siempre nos quedaran los gofres. Y la máquina de café.

Damiselos en apuros

Vladimir Propp era un señor ruso que, tras estudiar a fondo todos los cuentos tradicionales de su país, llegó a la conclusión de que sólo existen una veintena de argumentos, que se van repitiendo más o menos alterados. Publicó un libro con su gran descubrimiento en 1928, que nadie leyó hasta que en 1950 se tradució al inglés (esas cosas que pasan).

A partir de ahí, se han publicado montones de estudios sobre el tema. Parece increible que con la cantidad de historias que existen en el mundo, haya tan pocos modelos narrativos. Sin embargo, cuando echas un vistazo a la cartelera de Hollywood, te preguntas cómo puede ser que a nadie se le ocurriera semejante obviedad antes que a Propp. ¿Cúantas veces nos han contado la Cenicienta? Piénsalo: No sólo Disney, también Sabrina, Pretty Woman, el diablo viste de Prada...Siempre tenemos a la chica pobre, la madrastra, el hada madrina...y al príncipe azul. Y nunca, nunca falla la escena de la transformación de Cenicienta en princesa, ya sea la Hepburn bajando la escalinata vestida a la parisina, o la Roberts saliendo del probador de la tienda pija con la pamela y el traje de Dior.

Aunque a veces, los guionistas se estrujan el cerebro para darle un vuelco a los argumentos clásicos (aunque entonces suelen caer de nuevo en otro argumento universal...es ineludible, nada es nuevo). Ahora mismo coinciden en cartelera la peli de Winterbottom Un corazón invencible, y The Brave One, de Neil Jordan. No las he visto, pero parece que ambas tienen como protagonistas a mujeres que intentan vengar la muerte de sus maridos. De las dos, la que más me impacta (aunque puede que no sea la mejor, no las he visto) es la segunda, con Jodie Foster tomándose la justicia por su mano. Me parece genial que por fin a alguien se le haya ocurrido poner a una mujer haciendo ese tipo de cosas. Ahora hace falta ver la peli y juzgar que tal se lleva a cabo la idea, pero al menos en EEUU está arrasando. Es que ya está bien de que siempre tengamos que ser vengadas, rescatadas, salvadas. A ver si aparecen más damiselos en apuros en el cine...y le damos la vuelta a los viejos argumentos de siempre.

Full grown Lesbian

Las lesbianas somos como superhéroes mutantes. Las hay de muchos tipos, pero en general todas pasamos un proceso de descubrimiento de nuestros superpoderes. Hay quién, como Superman, lo lleva dentro desde que nació y hay quién lo adquiere después de entrar accidentalmente en contacto con una "elemento X".

Normalmente llevamos una doble vida en nuestro cuartel general y nos cambiamos en las cabinas de teléfonos, combinando como podemos nuestra vida profesional y familiar con nuestras actividades secretas . Las Spiderman, por ejemplo, lo pasan bastante mal en este período, que en algunos casos puede ser permanente. Otras, las tipo Hulk, tienen explosiones de lesbianismo difíciles de controlar. Y finalmente, estan las que, tras un largo proceso, aceptan la mutación como algo definitivo y permanente (¿alguien vió alguna vez a Batman vestido de calle? Pues eso) Yo a esas las llamo "full grown lesbian".

¿ERES UNA FULL GROWN LESBIAN?

1- No recuerdas la última vez que pensaste en un hombre, si es que nunca hubo una primera.

2- Tu família invita a tu pareja a la cena de navidad

3- Estas federada en asociaciones de lesbianas, y organizas charlas para novatas.

4- Participas en foros y/o blogs de lesbianas

5- Sabes todas las canciones de AIRE y ARENA pero ya no vas porque "está lleno de heteros y odio la comidilla bollera"

6- Conoces a montones de lesbianas que conocen a otros montones de lesbianas que te conocen porque conocen a alguien que te conoce.

7- Llevas chapitas, mecheros, pulseras, ¡tatuajes!, con el símbolo femenino entrecruzado, o las chicas besándose, o el arcoiris, o el hacha de doble filo...

8- Hace tanto tiempo que en tu trabajo todo el mundo sabe que eres lesbiana que ni siquiera se hacen bromas al respecto.

9- Reconoces a una lesbiana antes de verla.

10- Tienes conversaciones con tus amigas sobre los roles femenino/masculino.

11- Recibes en casa el catálogo mensual de Berkana

12- No necesitas hacer este test. Si lo has leído hasta aquí, reflexionando y dudando en alguno de los puntos...tranquila. Tu mutación aún no es perenne.

Quiero-volver-aquí

Instantes perfectos. Pongamos un domingo por la mañana en tu cama, con un maravilloso sol de verano entrando por la ventana...nada que hacer...nada por lo que preocuparse...Todo está bien.
Ojalá pudiera trazar un camino invisible hasta este instante, aparecerme aquí a voluntad. Cerrar los ojos en noviembre, diciembre, febrero, y abrirlos aquí, tumbada, feliz, con la mente en blanco.
...guardando la partida...no extraigas la tarjeta de memoria...

Dancing in september

Hoy he leído que la vuelta al cole provoca ansiedad a los niños.
De pequeña me hacía ilusión volver al cole. Me gustaban los septiembres. Porque era mi cumpleaños, porque todo era nuevo y aún no estaba harta del cole y los niños. Porque en el fondo, me gustan las rutinas, y saber que todo vuelve a funcionar como siempre.
En septiembre todo empezaba desde cero.

Pero ahora, desde hace unos años, este mes me provoca ansiedad, como a los niños. Quizá porque de un tiempo a esta parte las cosas empiezan y terminan cuando les da la gana, y una ya no tiene control alguno sobre ellas. Quizá porque todo es imprevisible, impredecible, imprescindible. Me toca bailar en septiembre, bailar canciones que no conozco. Y eso me pone nerviosa. Echo de menos las viejas rutinas. Ordenar mi habitación, etiquetar mis pertenencias, oler el plástico de los libros nuevos. Como si el control sobre las cosas me diera control sobre mi misma.

Por dios, que empiece el cole ya. Entonces estaré tan cansada que no podré pensar...y será mucho, mucho mejor.

Qué asco...

Siempre puede ser peor. Por eso me viene la regla el primer lunes de curro, para que se me junte la resaca con el sueño y la mala leche post-vacacional...

Hace tiempo que decidí que necesitaba ponerle cara a mi regla. Es una excentricidad, pero ¡y lo bien que va! Cuando estoy agonizando de dismenorrea me ayuda visualizar a alguien a quién culpar de tanta desgracia...La mía es una zorra hija de puta, cincuentona hiper activa, voz chillona, ultraconservadora, clase media alta. En sus ratos libres, cuando no está maquinando cómo joderme el mes, hace reuniones de tupperwares con sus vecinas para dejar a parir a las que no están y preparar pancartas para la próxima manifestación del PP.

Mi regla se llama algo así como Mª del Carmen, aunque no nos comunicamos mucho. Una vez intenté saber qué demonios le había hecho yo para merecer esto, y se puso hecha una fúria. Parece que soy una desagradecida, porque hace años que se esfuerza para que yo pueda quedarme embarazada y me dedico a echarlo todo a perder con mis antinaturales hábitos sexuales. Según Mª del Carmen, estoy escupiendo en la biología y por eso la biología me escupe.

Después de esto, decidí dejar el diálogo y desde hace muchos años estamos en guerra química.

Ella me sabotea a base de hormonas y yo contraataco con antiinflamatorios. Muchos.

Pero tengo que reconocer que la muy zorra me deja fuera de combate. ¿No puedo cambiar de regla? ¿No puedo tener una regla hippie, informal, que se olvide de venir de vez en cuando? ¿Alguien me va a indemnizar por esto? Yo no pedí tanta fertilidad de mierda, cuando por fin me llegue la menopausia habré perdido una cantidad asombrosa de tiempo, jodida y puteada. No me parece justo. La Madre Naturaleza debería tenernos en cuenta estas cosas, y recompensarnos, aunque sea tarde...Tres canas menos por cada día de síndrome pre-menstrual, mayor capacidad para tener orgasmos espectaculares por cada día que te has quedado sin sexo, extrañas oleadas de buen humor y optimismo por cada dramón regloso que has sufrido...

Noticiero especial

SEPARADAS CON ÉXITO LAS SIAMESAS NINOTCHKA

EFE. BANGKOK.- Las cuatro niñas tailandesas de veinte años, que se encontraban unidas por el mismo cuerpo, fueron separadas con éxito por un equipo médico en un hospital de Tailandia, según informó la ayer la dirección del mismo.

Las siamesas, Mitilene 1, Mitilene 2, Mitilene 3 y Mitilene 4, fueron separadas el pasado 30 de febrero por un equipo integrado por 61 especialistas y auxiliares. El caso de estas hermanas provinentes de una pequeña isla del Egeo ha tenido en vilo a la comunidad científica en tratarse de la primera intervención de cuatrillizas siamesas.

Las niñas, apodadas las hermanas Ninotchka por la prensa local, compartían la totalidad de su cuerpo, pero se hallaban encerradas las unas en las otras cúal muñeca rusa. Según la dirección del hospital, el anuncio sobre la intervención quirúrgica se demoró hasta que el pasado jueves los médicos consideraron que la vida de las siamesas estaba fuera de peligro. Sin embargo, Mitilene 4 estará en observación hasta que se descarte la posibilidad de una quinta hermana siamesa.

La dirección del hospital Siriraj de Bangkok, en el que fueron separadas las siamesas en el transcurso de una operación que duró unos 3 meses, ha manifestado que se trata de la "primera intervención quirúrgica" de este tipo que se realiza en todo el mundo. Las hermanas siamesas han manifestado su alegría en sus primeros encuentros con los medios de comunicación: "Por fin dejaremos de vivir en un infierno de contradicciones".

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- Una cosita...¿y esto a santo de qué viene?

- A santo de que vivir con contradicciones es un infierno. Como por ejemplo: Odio que fumes...pero me pareces tan dura y tan sexy cuando te lias los cigarrillos...O esta otra: media yo sabe que no me convienes, y la otra media te arrastraría a las puertas del infierno...a recuperar de entre los muertos... una relación.

- Ay, cúanta tormenta veo en el horizonte...

Super Miti Bros

Lo confieso...me gustan los videojuegos. Pero en mi defensa tengo que decir que es un vicio que tengo perfectamente delimitado al verano..."yo controlo". Durante el resto del año ni me acerco a la consola, y es una suerte porque es algo a lo que podría engancharme...lo sé. Tengo predisposición genética: sin ir más lejos, mi hermano menor es un enfermo de los videojuegos.

Lo que pasa es que yo tengo mucha predisposición genética, pero soy mala de cojones. No es culpa mía, es que los juegos de hoy en día son demasiado retorcidos. Echo de menos mi gameboy de 8 bits y sobretodo...¡la SUPERNINTENDO! Con la súper no había confusión posible: un pulgar en el botón rojo para saltar y lanzar, y el otro en la cruceta para moverte adelante y atrás. Punto pelota. Ahora todo es muy complicado: que si el nunchung (o como se llame) y el botón A. B, C, Z...

Cuando le pedí a mi hermano que me prestara la wii y algunos juegos me miró con pena y me dijo: "uf...mejor que empieces con el Zelda, que es para nenas". Los primeros días jugando al Zelda, aluciné porque hasta los personajes del juego se choteaban de mí:

niño repelente del pueblo dice:

- ¡Parece que no eres muy diestro con la espada, joven héroe!

Y de nuevo:

Para hacer el golpe del tajo trasero tienes que fijar a tu enemigo con Z, desequilibrarlo con un golpe escudo moviendo el nunchung hacia adelante mientras esquivas su golpe. Entonces aprieta dos veces A para elevar la espada y al descargar sobre tu enemigo con un golpe de gracia.

¡Joder, que una ya es de otra generación! Cuando jugaba con el Mario Bros los champiñones esos no iban por ahí diciendo que eras malo...Podías tirarte por el barranco tantas veces cómo quisieras y nadie te juzgaba...Ah, qué tiempos. He perdido el tren. Hace dos días, mi hermano se compró el último God Of War (megaviolento y por lo tanto, el no va más). Hoy le he visto luchando contra el mismo monstruo que el primer día:

Miti:

(algo resentida por su suficiencia del otro día)

Vaya, veo que estás atrapado en este punto, ¿eh?

Tete:

(sin apartar la vista de la pantalla)

Ah, no, es que me estoy volviendo a pasar todo el juego en modalidad titán para desbloquear la fúria de la urna sagrada de los Dioses...

Toma ya. Cuando pienso en los años que tardamos en pasarnos todos los juegos de Super Mario Bros...Esto ya no es lo que era. Suerte que se me acaba el verano y el vicio, porque si no me muero de nostálgia.

La ciudad y yo tenemos gafe

Otro domingo de lluvia.
Barcelona está pródiga en catástrofes naturales este agosto. Yo no sé si es que siempre es así y durante estos años de vacaciones no me había enterado. Se nos va la luz, se nos llevan las riadas, el aeropuerto se colapsa, los trenes se estropean, nos quedamos atrapados en las carreteras, en los barcos, en los funiculares...todo peta, todo arde, todo se rompe.

Está claro que, en este país, o sufrimos sequía o nos ahogamos. Como en el amor, vaya.

Midori

Midori es nombre de mujer, y también significa verde.
Me enamoré de ella leyendo Tokio Blues.
Quiero encontrar a una mujer como ella. Verde...casi verde azul.
El rosa no era para mí.

Café y cigarrillos con no-claudia

Esta mañana, cuando ha sonado el despertador, yo y no-Claudia estábamos en una conversación interesante. El café me ha sentado mal. Es la manera que tiene mi estómago de mostrar su desaprovación. Ya, a mi tampoco me gusta despertarme temprano, pero es lo que hay. El curro no está tan mal. Y el uniforme es horrible, pero me queda bien. En realidad es tan espantoso que tiene un toque sexy, porque grita desesperadamente: "¡Quítamelo, quítamelo!" Si lo piensas así, hasta no te da verguenza salir a la calle...Quién sabe, quizá le doy pena a la pelirroja y se ofrece. Hace días que no veo a la pelirroja. Quizá está de vacaciones.

Los cigarrillos se los fuma un señor mayor cerca de mi curro. Tiene el pelo muy corto, peinado con colonia y gafas progresivas. Cuando termina de fumar, pone una pierna sobre la barandilla del metro y se arremanga el pantalón. No puedo evitar mirarle con disimulo. El señor se esconde el paquete de tabaco dentro de su calcetín de ejecutivo, pone la pernera del pantalón en su sitio y vuelve a su posición normal justo cuando aparece la que debe ser su esposa. Muy cuidado el plan, pero el rastro de los ducados se huele. Quizá hace tiempo que no se besan. O quizá la señora ya ha incorporado el olor del tabaco en el de su marido.

Esta noche he soñado con Claudia. Claudia es esa chica rubia y sonriente que siempre saca buenas notas y lo hace todo bien. En las películas, una coge celos de Claudia y entonces descubre que tiene un lado oscuro, y es bulímica, cleptómana, politoxicómana o de todo un poco. Esta Claudia no es nada de eso. Cuando le coges celos y te acercas para encontrar su esqueleto en el armario, descubres que Claudia es perfecta, pero que se lo ha tenido que ganar todo a pulso. Menos lo de ser rubia y guapa, eso es cuestión de genes. Bueno, ayer soñé con Claudia, pero en mi cabeza todo era un poco confuso. Claudia tenia el pelo más largo y estaba en su habitación, tirada en la cama. De repente, se sacaba una cajetilla de los tejanos y me decía: "Eh, ¿fumas?" Sin esperar respuesta, se encendía un piti y de repente todo se volvía más oscuro. Sólo brillaba la punta del cigarrillo, colgando de su media sonrisa. Entonces me decía, como quién no quiere la cosa ¿...y tu pareja, fuma? ¿Tu...novia...fuma?

Clementine fumaba cuando nos discutíamos. Así ella se calmaba y a mi me sacaba más de quicio.

Siempre decía que no se iba a morir de esto. Me gustaría verla en la consulta diciendo esas cosas. A veces éramos como un matrimonio de abuelitos, de esos que hace tiempo que no se besan y se esconden cosas en el calcetín.

Claudia no sabe nada de esto, y no se lo digo. Claudia, de hecho, no fuma ni lo haría jamás...es Claudia. Tampoco me diría esas cosas con esa media sonrisa. Juraría que no-Claudia me tira los tejos. Que pena que tenga que despertarme...cosas del curro.

Teletienda

Quiero tomar los relojes del mundo y retroceder hasta una mañana soleada, en la que tu silueta desnuda se recorte contra la luz de la ventana. Y sentirme llena de amor, dulce, puro, infinito.
Quiero que el tiempo se pare en ese instante.
No me importa dónde esté esa mañana en mis recuerdos. Lo que haya antes o después de ese momento.
Quiero sentir el sol, tu piel y mi amor como algo eterno.
Como algo verdadero e inagotable.

(Uf. Cuantas palabras prohibidas en tan poco espacio.)

Te echo horriblemente de menos.
En estos momentos de debilidad total, nada tiene sentido alguno.
Me digo que yo, por mí, no seguiría con esto. Te cortejaría descaradamente, te convencería de que en realidad podemos ser felices, arreglar nuestras vidas juntas. Como adelgazar sin hacer dieta, o ponerse en forma desde casa. Te vendería la teletienda sentimental entera: amor sin dependencia, relación sin monotonía, amigas-amantes...

Pero ya sé, todo eso son cacharros con nombres impactantes que se rompen en cuanto caduca la garantía...y te dejan la casa llena de accesorios inútiles.

Polillas a la luz

Sin comentarios...cruzas un océano y se te altera el sueño, el estómago y la adrenalina...pero otras cosas permanecen. Como los insectos esos que me revolotean en la cabeza cuando te veo.

Por primera vez he visto luciérnagas. Ahí las llaman quiebraplatas. Son como pequeñas chispas de luz entre los árboles, como lucecitas de navidad azuladas...es algo misterioso y mágico...como la flor del chilamate. Dice la leyenda que este árbol sólo florece al punto de la media noche, y da una única flor que cae inmediatamente. Si alguien logra recogerla en un paño de algodón antes de que toque al suelo, podrá pedirle al diablo aquello que desee. Sin embargo, si ve la flor caer, le caerá una maldición de por vida...

De momento, en los chilamates sólo he visto luciérnagas...me hacen pensar que quizá, como ellas, debería ser más autosuficiente y generar mi propia luz. Quizá me ponga a buscar la flor del chilamate para pedirle al de abajo que me haga menos polilla y más quiebraplata. Es que con el de arriba no me llevo bien.

Pinolera

Aquí son las tantas de la madrugada. Estoy sola en la sala de ordenadores cuando de repente el fax se pone en marcha. Alguien ha mandado un dibujo en el que se ve un muñequito perdido en una cama muy grande. Sólo dice "Bree, it's lonely here". No sé quién demonios es Bree, pero desde luego no está aquí, porque estamos solos en el albergue. Siento algo de tristeza hacia el remitente desconocido. Y sí, porque negarlo, Bree me da un poco de rábia.

Managua es una ciudad difícil de comprender. El terremoto del 72 lo destruyó todo, y el gobierno dictatorial del momento se quedó con toda la ayuda internacional. El resultado es que esta es una capital fantasma, sin centro ni calles. Como volver a construir sobre una falla sería un suicidio, lo dejaron todo allí, y lo que queda de la antigua Managua es una catedral en estado ruinoso. La Managua actual es...periferia.

Nicaragua es un país difícil de comprender. Para empezar, el presidente es un sinverguenza corrupto que todo el mundo sabe que violó a su hija. Sin embargo, la gente lo vota, porque al parecer nadie se escandaliza de tal cosa en un país en el que se calcula que una de cada tres mujeres ha sido violada. Además es el último país en centroamerica que aún tiene una ley que condena la sodomía con penas de dos a tres años de cárcel. Lo mejor es que la primera vez que se utilizó esa ley estúpida fue en contra de dos mujeres lesbianas...(¿sodomía? ¿saben lo que es una lesbiana?). La revolución sandinista no cambió las cosas, aunque es una verdad a voces que algunas de las heroínas de la revolución son lesbianas...La ley se mantiene con el actual gobierno sandinista, porque ahora el partido, de ideología comunista, se ha vuelto fervientemente católico (¡!). "Pero no te preocupás", me dice Lucía, mientras me cuenta estos disparates. "Esa ley ya no se utiliza más que para fregar a alguien..."y añade, resuelta: "bueno, vos ya sabés que yo soy lesbiana, pues..."

Claro. Y vos sabés que yo también. No sé por qué pero siempre acabo encontrando lesbianas en todas partes. Será que somos muchas, leyes estúpidas a parte. ;)

Lagos y volcanes

Coordenadas: 12,22º al norte, 84, 32 al oeste.
Algunos dicen que la laguna de Jiloá es muy peligrosa. Como siempre en este país, encontrarás a alguien que te dirá todo lo contrario, pero lo cierto es que se ahoga mucha gente aquí. Así que puede que el fondo de este cráter volcánico esté lleno de cadáveres. Es por el magnetismo. La laguna es un embudo cuyo centro está unido a las profundidades de la tierra...

Cuando yo me bañé en Jiloá no sabía nada de todo eso. La luna y venus brillaban más de lo razonable y el agua parecía pacífica y tranquila. El paisaje era tan impresionante que cortaba la respiración. De repente, de pie en la orilla del lago, empecé a balancearme de forma involuntaria. Por más que intentaba mantener el equilibrio, una fuerza extraña me arrastraba hacia dentro de la laguna. Nunca había sentido algo así fuera del agua...

O sí...lo cierto es que hay mujeres que son como la laguna de Jiloá...

Lecturas de playa

"Sólo me quejo un poco, porque soy un corazón humano, y los corazones de los hombres son así. Les da miedo realizar sus sueños porque creen que no lo merecen o que no son capaces de hacerlo. Nosotros, los corazones, nos morimos de miedo sólo con pensar en amores que se han ido para siempre, en momentos que que podrian haber sido buenos y no lo fueron, en tesoros que podrian haber sido descubiertos y se han quedado escondidos en la arena para siempre. Porque sufrimos mucho cuando pasan estas cosas.

- Mi corazón tiene miedo a sufrir- le dijo el chico al Alquimista una noche que contemplaban el cielo sin luna.
- Dile que el miedo a sufrir es peor que el mismo sufrimiento. Y que no hay corazón que haya sufrido cuando ha iniciado la búsqueda de sus sueños, porque cada momento de esa búsqueda es un momento de encuentro."

El Alquimista. Paulo Coelho

turistas y otros animales

He vuelto a la primera casilla, y vuelvo a estar sola. Aunque supongo que mejor que la primera vez...en fin, nada es gratis, y por el camino he perdido la cabeza. No pasa nada, no es la primera vez. Mi cabeza grita mucho y se queja sin parar, tarde o temprano alguien la encuentra y me la vuelve a encasquetar sobre los hombros.

De momento ando descabezada por la ciudad. Me propongo cosas y luego decido otras, que no hago. Por ejemplo, iba a ir a la playa, pero a medio camino decidí ir al cine. Por eso estoy aquí, escribiendo esto.

En verano, uno pasa desapercibido aunque no tenga cabeza. Y más por el centro, dónde abunda la gente rara. Los payasos y las estatuas de la Rambla congregan a montones de turistas, algunos tan asados y resplandecientes que podrían sacarse un dinerillo vendiendo energía. Me ponen nerviosa los rebaños de gente arriba y abajo. En la calle había una turista con un perro, enorme, que había decidido negarse a visitar la ciudad. Ella comía cerezas como quién come manzanas: les iba dando mordisquitos, evitando el hueso y tiñiéndose la boca y los dedos de rojo. El bicho parecía ajeno a la singular conducta de su dueña y estaba tirado en el suelo, con cara de solemne aburrimiento y la mirada perdida, lejana, lejana...Le he entendido perfectamente, y eso que era perro y guiri. Venía a decir algo como: "...con lo bien que estaba yo en mi casa..."

Luego he tropezado con un cartel que decía: "se regalan gatos esterilizados por fallecimiento de la dueña" Me ha parecido algo siniestro, pero no sé exactamente por qué. Quizá por la sintaxis algo forzada, como si la muerte de la dueña les hubiera dejado estériles. O quizá porque la palabra esterilizar me suena a laboratorio, a algodón estéril, a material quirúrgico...en general, cosas que no me pegan con los gatos. Pero claro, eso puede ser porque hoy ando descabezada...y nada tiene demasiado sentido que digamos.

Gas

Me estoy sublimando a una velocidad de vértigo. No es que mis convicciones hayan sido nunca demasiado sólidas, pero es que ahora mismo, me estoy volviendo gas por momentos.

No sé qué demonios me pasa. De repente me siento cómo si hubiera estallado en una infinidad de partículas que tuvieran su vida propia y camparan a sus anchas por el espacio. No sé dónde empiezo y dónde termino. Estoy aquí, allí, allá...y en ninguna parte a la vez.

Me cuesta concretar. Me cuesta planificar. Me cuesta caminar. ¿Dónde estoy? ¿Hacia dónde voy? Conducir con esta niebla es una temeridad. Tinc ganes d'escampar la boira.

huida

Sí, me estás volviendo loca...y yo empezaba a creer que sabía qué coño hacer con mi vida...vienes a tentarme y todo se enreda...No, no, no...ahora no quiero perder la poca cordura que he ganado a pulso en estos meses...Por eso voy a hacer las maletas y haré lo más sensato...huir.

Quiero un Ipod

Si este mundo andas perdío
Y no encuentras la razón
Échate una buena rumba y baila! Baila! Baila!
No pa olvidar, sino pa llevarlo mejor, y escucha!!!

La mochila que llevamos va cargaita de piedras,
del abismo ya nos viene esta mala condición.
¡Sólo nos queda la rumba y una buena bulería,
un bailecito por tangos y el cante del Camarón!

a belembembé a belembembá...

Ojos de Brujo (Ventilador R-80, Bari)

El otro día recuperé unos cedés...y me he dado cuenta de que hacía mucho, mucho tiempo que no escuchaba música. Me he dado cuenta cuando he sacado mi discman en el metro y he percibido cierto estupor en el chico de enfrente, cómo si acabara de sacar un tocadiscos del bolso.¿Qué pasa? ¡En todo este tiempo no he tenido la mínima necesidad de gastarme la pasta en un Ipod!

Es curioso. Vivo rodeada de música, pero no había tenido esa necesidad en mucho, mucho tiempo. Escuchaba música en mi casa, en los altavoces, pero jamás con auriculares. No necesitaba intimidad. ¿Será cosa de esa enfermedad que es el amor? Quizá los enamorados no necesitan la música porque no hay nada que les suene mejor que su propia felicidad. Les basta con cerrar los ojos y oír al otro respirar.

Supongo que por eso ahora vivo pegada al discman. Porque no tengo un Ipod. Y porque la música no te sirve para olvidar, pero si para llevarlo mejor...abelembembé...

Segunda fase

Believe in God instantly

Tengo una amiga, a la que llamaremos Charlotte, que es mi ruina económica. Charlotte me saca de compras con la excusa de que yo sólo voy a acompañarla, y luego, la única que termina comprando soy yo. Ella es inmune a esas vocecitas que gritan: "hazme tuyo...tú lo vales". También me lleva a merendar a sitios sanísimos, dónde, al final, la especialidad son unas galletas de chocolate cuya aportación calórica podría mantenerte en vida durante un mes en el ártico.
Por supuesto, yo ya lo sé y siempre me dejo convencer. Es culpa de Charlotte, no mía.

Hoy he incrementado mi colección de objetos absurdos comprando un maravilloso spray bucal. Pero no es un spray cualquiera:

Según dice, sólo hace falta un toque de spray para sentir sus efectos milagrosos, y de repente me sentiré acompañada por una fuerza superior y en paz conmigo misma. Y además, te deja la boca fresca y con sabor a menta.

Detrás hay fotos con testimonios la mar de convincentes. "Mi vida anterior era vacía y nihilista. Era addicta a la musica heavy metal, a los videojuegos violentos, y me encantaba esnifar rotuladores y cola blanca. Este producto me ha dado fuerzas y esperanzas para ver llegar un nuevo día. Mary Baker"

Está bien, el spray, porque te hace creer en Dios pero no dice exactamente en cúal de ellos, así que supongo que el tema debe ser bastante libre. Creo que sí, necesito algo de espiritualidad en mi vida, porque mis creencias últimamente se van a pique.


Además, he descubierto que estos estupendos productos también se comercializan por internet, y lo que es mejor: ¡hay más tipos! Puedes comprarte el spray para comprender a tu madre, o bien para rememorar tu infancia feliz. Hay spray para conseguir el amor eterno, para entender el arte moderno e incluso para tener acento gay (este es interesante...). Pero de todos ellos, el que más me conviene es el spray de terápia instantania. Vas por la calle, ves a la bruja mala y quieres patearle la cara, pero sacas rápidamente tu spray del bolso, te rocías un poco y de repente ya estás preparada psicológicamente para ignorarla y demostrarle que eres muy madura y autosuficiente.

¿Habrá contraindicaciones por sobredosis?

...De momento, y mientras espero que llegue mi spray de terápia, sigo con mis sesiones de vudú verbal. Yo no digo nada, pero hoy Clementine estaba enferma...

No-novia

Hace muchos años, una mañana gloriosa, tuve un momentazo show de Truman al encontrarme en la tele una serie llamada Daria. Si me hubieran dicho que me espiaban y convertían mi vida en cartoon, me lo habría creído.
Es que el instituto es una mierda. Es fácil compartir la misantropía y el cáustico humor de Daria cuando estas encerrado en un sitio así. Luego sales a la vida real y te das cuenta de que tú no eres tan cínica, sino que esa era tu única salida para no enloquecer o volverte tonta de remate. Quizá tuve mala suerte y mi clase era una selección especialmente acurada de energúmenos, pero la verdad es que aún a estas alturas desconfío sistemáticamente de las tías que no se sentían extraterrestres en clase (llámalo prejuicios, rencor, orgullo friki...yo que sé).


La única que se salvaba en esa época mi amiga del alma, que llamaremos, obviamente, Jane. El otro día me la encontré por la calle con su novio, y me dí cuenta de que, en realidad Jane no fue mi amiga, fue mi no-novia. Esto es algo curioso que sucede cuando te das cuenta de que eres más bollo que los de la Bella Easo. Te pasa la vida entera por tus nuevos ojos de tortillera y de repente, todo tiene sentido. Yo creo que por eso el asunto te deja tonta durante un tiempo...tienes que reinterpretar todo tu pasado y todo, todo, hasta tus inocentes juegos infantiles, adquiere un matiz revelador. ¡Es que,en el fondo, ya le tirabas los tejos a tu profesora de parvulario!

Las no-novias son las estrellas del proceso. ¿Quién no ha tenido una? Son esas amigas super amigas del alma que tenías y con las que nunca, jamás, pasó nada, ni siquiera te lo llegaste a plantear. Luego, un día te despiertas y entiendes que tu las querías...de otra manera. Hoy estoy en condiciones de asegurar que Jane y yo tuvimos una auténtica relación (exceptuando el detalle del sexo y esas cosas) con sus pequeñas rutinas, complicidades y detalles de afecto y puedo comprender porqué coño odiaba tan profundamente cada uno de los tíos con los que salió, y porqué nuestra amistad se terminó de una manera tan sospechosamente parecida a una ruptura amorosa...Parece tan obvio, ahora. Pero me alegro de no haberlo sabido en su momento. Ya era suficientemente difícil sobrevivir al instituto.

En fin, que a mi los señores de la MTV no me engañan. Daria es lesbiana y algún día se despertará y entendera muchas muchas cosas ;)

¡Lucha en el barro!

Lo hicimos muy mal. Deberíamos haber trazado una línea que dividiera la ciudad en dos, en lugar del coñazo este de compartir trabajo, amigas y aficiones. De hecho, esto tenía mejor solución en un planteamiento tipo western: "Este territorio es demasiado pequeño para las dos, Clemen" (hoy no voy a escribir guiones, pero leedlo con voz a lo Eastwood)

Lo que nos lleva al inevitable duelo de titanes:

Mitilene vs Clementine

Lo podríamos resolver con una lucha en el barro, a lo Celebrity Deathmatch. La afición ruge, sedienta de sangre y bikinis fuera de sitio. Suben al ring las contrincantes, vistiendo mallots cantones y máscaras terribles. ¡La lucha definitiva entre Clementine, la enfermera sangrienta y Mitilene, la diosa destructora! (Ya, mi nombre mola más, pero es lo que tiene...)

¡Parece que Clementine tiene atrapada a Miti en su terrible llave estranguladora! ¡Mirad, le está haciendo morder el polvo! ¡Pero qué veo! ¡Mitilene ha conseguido hacerle la zancadilla infernal! Clementine cae al suelo entre lor rugidos del público, parece que Mitilene va a impulsarse desde las cuerdas del ring...

Un par de combates de estos y nos forramos. Podríamos vender nuestra historia a la prensa, y la población mundial se escindiría entre mitilenos y clementinos: "pues yo voy con clemen, porque esa miti es una sádica histérica" "qué dices, ojalá miti le dé su merecido a esa clemen traidora"...Obtendríamos un reconocimiento por nuestra labor de normalización de las ex-parejas lesbianas, y en el Orgullo pondrían una carroza, no, mejor dos, en nuestro honor. Desde las carrozas lanzaríamos barro a nuestras fans mientras exhibimos nuestras heridas de guerra...

Y cuando me retirara, me podría ir a Estados Unidos y presentarme a gobernadora de algún estado, porque allí les mola que tengas un pasado glamouroso, y si no, mirad a Suatseneguer. Le daría un vuelco a la política. Trasladaría los debates electorales al ring, que es lo último que falta, y la participación electoral se triplicaria, elevándome a la presidencia de la casa Blanca en un tiempo récord...¡Y desde allí, finalmente, lograría controlar el mundo, waaaajajajaa!

Definitivamente, estamos perdiendo el tiempo, haciendo ver que podemos compartir la ciudad como buenas niñas. Voy a montar un ring. Y os invito a que probéis suerte con vuestras ex, jefas, brujas malas...sólo tenéis que pensar un nombre de guerra y un par de llaves impactantes...¡Quiero oír vuestras propuestas!

P.D. Este post no podría haber sido concebido jamás sin la colaboración de NothTH3. ;)

Gravity Lessons

Soy el coyote.
No sé exactamente qué o quién es el estúpido pájaro azul al que persigo obsesivamente, pero yo soy el coyote.

Ahora mismo mi vida es una persecución interminable al borde del precipicio. Si miro unos meses hacia adelante, me entrará el vértigo. Si miro hacia atrás, me paralizaré de tristeza y autocompasión. Si miro hacia los lados, me perderé en comparaciones estúpidas. Y si miro hacia abajo...aprenderé las leyes de la gravedad, como hacía el Coyote en todos los capítulos.

Así que...sólo me queda centrarme en el puñetero pájaro azul, y correr...Idear más planes retorcidos, desplegar todo mi arsenal de productos acme...y esquivar las zonas de descarga de pianos.

¡That's all folks!

Anatomía de Miti

Las series de médicos se nos están subiendo a la cabeza. Una de las cosas malas de darse al vicio de los DVD en solitario es que no tienes a nadie que te diga "por dios, déjate los extras para otro día" o "¿estás enferma? ¡quita la versión comentada!" Así que al final acabas resacoso de tanto atracón de ficción televisiva. Y claro, de tanto ver la tele, al final la realidad se acaba transformando en una extensión del Seattle Grace...

SEC 1. INT/DIA CONSULTA DRA. CASA(S)

miti

¿Dra, y esto qué puede ser?

Dra Casa(s)

Mm...es muy raro pero podría tratarse de un quiste braquial.

miti

¿un qué?

Dra. Casa(s), transmutándose en House

Vendría a ser algo así como unas células embrionarias locas que se quedaron por ahí y decidieron hacer más hueso de lo que tocaba...en realidad podria ser que tu quiste fuera un intento de costilla cervical.

La imagen de una costilla mutante saliéndome directamente de la tercera cervical me impactó lo suficiente. De repente, la Dra Casa(s) parecía interesada en mí por primera vez desde que me regalaba piruletas a cambio de pincharme sin piedad. Me acababa de convertir en un posible caso, un monstruo de la naturaleza de los que salen por la tele. Yo seguía impactada, preguntándome si Tim Burton me querría en su próxima peli.

Estos días he vivido un festival de pruebas médicas, lo que me ha hecho descubrir que, definitivamente, esto no es Anatomía de Grey:

Los cirujanos no son guapos ni guapas, ni tratan a la gente con simpatía. De hecho, ni siquiera te ayudan a atarte la estúpida batita hospitalaria. (¿porque nadie enseña el culo en estas series?) La anestesia no es anestesia. Las máquinas en los quirófanos funcionan mal. Todo es muy urgente, pero los resultados tardan semanas. Y en general, todo es tremendamente tedioso y aburrido. En el seattle grace nadie hace cola esperando que le den hora para el hemátologo. No hay abuelos por todas partes colándose con descaro...

Afortunadamente nadie se aburre conmigo, porque soy la de la enfermedad rarísima y mutante. Que, además, al rellenar el historial clínico, tiene que aclarar delante su santa madre que sí tiene relaciones sexuales (cuando puede) pero sólo con mujeres. Uf, cuantos disgustos en un día. Yo que pensaba que ser especial era bonito.

Lo único que gana en directo son las enfermeras. Son guapas, amables, simpáticas y humanas. Hacen bien su trabajo, te hablan como una persona y no como una posible costilla cervical . (No lo he preguntado, pero creo que no tienen la sífilis, lo cual ya las deja mucho mejor que Olivia.) El problema es que las malditas enfermeras simpáticas me recuerdan a Clementine. El problema en realidad es que todo me recuerda a Clementine. Y ella no está en el maldito hospital, haciendome chistes feos sobre los quistes braquiales y las lesbianas mutantes.

P.D. El quiste braquial ha resultado no ser tal cosa. Parece (hasta nuevo capítulo de House) un inofensivo ganglio inflamado. Seguro que es la primera vez que a alguien se le inflama un ganglio a partir de un desengaño amoroso, pero la ciencia nunca sabrá la verdad...mejor no contarle nada a mi Dra, porque he llegado a la conclusión de que a) Ella también se aburre demasiado en la consulta y b) definitivamente, está tan enganchada como yo a Anatomía de Grey.

Capitán Gorrión

Hay un gorrión entestado en vivir dentro de mi casa.

Esta mañana me ha despertado un revoloteo raro. Se ha colado por la ventana de mi habitación y ha empezado a volar histérico de un lado a otro. Pensaba que no sabía encontrar la salida, como si fuera una mariposa gigante.

Pero no. Es que se quiere quedar.

He conseguido echarlo a la terraza. Pero al cabo de un rato, estaba en la ventana de la cocina, piando como un loco. Luego ha intentado entrar desde el comedor, golpeandose contra el cristal.

Y me ha dado pena. Así que lo he dejado entrar.

Ahora me mira desde encima de la tele, tan feliz.

Le he intentado explicar que yo salgo de una ruptura dolorosa y que no me siento preparada para compartir mi vida con alguien. Que no tengo problemas con las relaciones raras, pero que hasta el momento me había apañado con los de mi própia espécie. Pero sigue allí, y no quiere irse....¿Será algún augurio raro?

Es quan dormo que hi veig clar

Esta noche he soñado contigo.
Te has girado, y tenías la cara congestionada de rábia, de dolor.
Llorabas.
Y me has dicho: ¡Distánciate! ¡Déjame ir!

A veces sueño cosas así. Ojalá pudiera verlo tan claro cuando estoy despierta...
Pero se me ha quedado tu cara grabada. Y me he dado cuenta de que...tienes razón.
Te estoy puteando porque el odio es lo último que me queda de nuestra relación, y hay una parte de mi que prefiere morirse de dolor antes que dejarte ir. Odiándote absurdamente, intento retenerte, retener lo que fuimos...Pero el odio no sirve de nada. Ismael dijo:

"Alguien dijo alguna vez que la mejor terápia para el olvido es el odio...que si ella se va, se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra...pero ¿sabes?, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido...porque además no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable...normal...así que al final uno decide...olvidar y...tirar pa’lante...seguir en el camino y en la búsqueda...hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno...y tirar lo malo."

Tú no te sientes culpable, porque no tienes la culpa. Y los errores que cometimos, el daño que me has hecho y todo este infierno que estoy viviendo...ya están compensados. La felicidad que me has dado vale más que todo eso...me has hecho insultantemente feliz durante tres años...y eso no me lo quita nada ni nadie.

Sigo sintiendo que eres la mujer de mi vida.
Quizá me equivoque y el tiempo me lo haga entender.
O quizá no, y el amor, que siempre se sale con la suya, encuentre la manera de abrirse camino...y terminemos envejeciendo juntas.

...Pero...

De todos modos...Tenga lo que tenga que ser en este futuro loco e imprevisible, yo no puedo seguir así, y entiendo que tu tampoco. Tendré que aprender a levantarme, y a curar yo sola mis heridas. A no necesitarte. Tendré que crecer. Y encontar las ganas para salir adelante...¿para qué coño quiero a la mujer de mi vida si yo no sé vivirla sola?

Sé que en cuanto se me pase la lucidez de este sueño premonitorio, todo esto me sonará a mierda. Pero al menos, ahí está, ahora, hoy.

Si los hombres tuvieran la regla...

¿A qué huelen las nubes?

Hace tiempo que creo que la publicidad de compresas y tampones está desfasada. No me interpela lo más mínimo. ¡Tengo la regla, no una sobredosis de nubes de azúcar! Alguien debería atreverse a decir la verdad: que tener la regla es un coñazo que no le gusta a nadie, que duele mucho, mucho más que el mohín de penita que pone esa nena en la tele, y que, quizá toda esa mierda se mejore un poco si encuentras la compresa/tampón adecuado.

Es posible que ya conozcais el texto de Gloria Steinem, pero por si acaso...¿Qué pasaría si los hombres tuvieran la regla?

La píldora

¿Qué hago con todo ese tiempo que dedicaba a Clementine? ¿Estudiar? ¿Limpiar mi habitación? Antes muerta que hacer algo productivo. No puedo.
Creía que dormir iba a ser mi única salida, pero he descubierto algo que también me permite no pensar durante un rato: los DVD.
Y así, me he reencontrado con Mary Poppins.

Me gusta Julie Andrews. Dicen que, durante el rodaje de la peli, los niños estaban horrorizados de la Andrews, porque fuera de cámara decía palabrotas y fumaba como un carretero. ¿Os la imagináis, allí, con el maquillaje fundido y el vestidito carca, rascándose con el paraguas y diciendo cosas soeces? Mmm...

Me gustan los musicales (los clásicos, se entiende. Si ahora me pongo a ver Bailando en la oscuridad me pego un tiro). Dentro del cine, es lo que más te permite no pensar...¿para qué? Todo es sencillo y feliz: una cancioncilla por aquí, una cancioncilla por allá...y con un poco de azúcar la píldora, que os dan...pasará mejor. Eso espero, porque a mí...se me está atragantando bastante. Espero que no tengamos que recurrir al supercalifrasticoespialidoso...

El imperio de los Gafapastas

Sé que hace días que no publico ni posteo nada. Bien. Este es un mensaje de socorro.

Me hallo encerrada en la base secreta de los gafapasta, y no puedo escapar. Ya sabéis de quién hablo: Esa gente modernilla, con gustos "eclécticos" que visten de negro y lucen, como no, las gafas de pasta. (Emma, perdoname, no hablo de tí)

Yo no tengo (mejor dicho, tenía) problema alguno con ellos. Mi convivencia con los gafapasta había sido bastante tranquila y fluida. Todo el mundo tiene sus gustos frikis, si todo fuera Bisbal y Torrente nos moriríamos de asco. Además, las chicas gafapasta son bastante susceptibles de ser "convertidas" a otras creencias superiores...;)

El caso es que mi reclusión en esta asamblea de gafapastas de la ciudad, llamada MICEC (Muestra internacional de cine europeo contemporaneo, aunque yo prefiero Mierda Insoportable de Cabrones Egocentricos Cansinos) me ha hecho abrir los ojos. Dentro de la tribu de los gafapasta, hay una élite (reunida en pleno en este sitio) que defiende un discurso que apesta, algo así como

"La cultura debe ser algo minoritario, porque en contacto con la chusma pierde todo su valor. Es por eso que nosotros, que somos los más cool del planeta, somos los únicos autorizados a producir, consumir, valorar y promocionar la auténtica cultura. "

Me da pena, a la par que algo de terror, ver como uno por uno se repiten en el mismo discurso: profesores de universidad, directores de cine, críticos especializados, productores, programadores, directores de los principales centros de arte de la ciudad, políticos y estudiosos. ¿Es posible que toda la gente que trata con el arte tenga este mismo discurso exclusivista, elitista y apestoso? ¿A quién llaman "las masas de consumo"? ¿Qué se creen, ellos, especiales y etéreos?

Por favor, sacadme de aquí. O traed refuerzos y acabamos con ellos.

¡Olvidarme de tí!

- Hola, buenos días. Vengo a borrar a Clementine de mi memoria.
- Muy bien. ¿Cómo lo va a querer?
- La verdad es que después de ver Eternal Sunshine of the Spotless Mind no creo que un borrado radical me convenga. No sé si quiero olvidarla del todo...¿Podría sustituirme su recuerdo por otro?
- Sí, pero le saldrá más caro.
- Bueno, sólo será un poquito.
- Perfecto. Entonces, ¿qué va a ser?
- Mire, borre el último mes, y en su lugar, póngame esta secuencia:

_______________________________________________

SEC 1. INT/DIA. MAÑANA. CASA DE CLEMENTINE.

Mitilene y Clementine estan perreando en la cama. Es sábado por la mañana y no tienen nada que hacer. El sol entra por la ventana, y de la calle entran sonidos primaverales: golondrinas, niños, bicicletas. Todo es bonito y agradable.

Clementine:

Miti, ¿qué nos está pasando?

¿No te parece que todo es demasiado perfecto?

Nosotras no éramos así.

Mitilene:

Tienes razón, Clemen.

Esto empieza a aburrirme.

¿Y si lo dejamos?

Clementine:

¡Vale!

Mitilene y Clementine se quedan mirando el techo, en silencio.

Mitilene:

(con una gran sonrisa)

Pensaba que esto iba a ser más difícil.

Qué bien que estemos de acuerdo.

¿Sabes? Si no estamos juntas, este verano puedo

irme a Lanzarote con las chicas.

Clementine:

Pues yo estoy pensando en irme una

temporada a Hong Kong.

Siento que es el momento de aprender chino.

Mitilene:

¡Qué bien! ¡Cuantas ganas de hacer

cosas de repente! ¡Qué libre me siento!

¡Cómo no se nos ocurrió cortar antes!

FIN DE LA PRIMERA SECUENCIA

_____________________________________________________

- Perfecto. La enfermera le llamará para darle día y hora para el borrado.

- Oiga...estaba pensando...¿sería muy caro añadir una secuencia más? ¿Una especie de final alternativo?

- Vaya, otra indecisa. ¿En qué está pensando, exactamente?

- Umm...(en la mente de miti)-----------------------------------------

Clementine

(tirándose encima de Mitilene y cosiéndola a cosquillas)

¡Pero qué petarda! ¡Era broma, tonta!

¡Me encanta despertar cada día a tu lado!

Mitilene

(entre risas)

¡Y a mí, princesa!

Mitilene y Clementine se besan y son felices para siempre.

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- Em...Mejor olvide lo del final alternativo. No creo que pueda pagármelo.

Los polacos se equivocan con Tinky

Algunos de los logros del ultraderechista gobierno de Polonia han sido promocionar la discriminación homosexual en los puestos de trabajo, prohibir la celebración del orgullo, permitir las agresiones a miembros del colectivo homosexual, llamarnos pederastas depravados (¡esto es europa, señoras!) y ahora, meterse con la BBC porque se han enterado de que Tinky Winky es un icono gay.

Quisiera recalcar que la Unión Europea, que tan guapa y avanzada se ve en el espejo, no ha dicho ni mu en todo este tiempo, de modo que permite alegremente que un estado miembro promueva este tipo de bochornosa discriminación. Y por el lado que nos toca, nuestro eurodiputado en el Parlamento Europeo, Jaime Mayor Oreja, votó en contra de la resolución que condenaba estas barbaridades. ¡Viva España y los señores del bigote!

Y además, se equivocan con Tinky Winky. Ese bicho no puede ser gay, porque...¡Es una mujer!

Observen a la criatura...¡pero si tiene caderas! ¡Miren qué coqueta ella con su bolso rojo! Que no nos den gato por liebre. Quién se sacó de la chistera un peluche ginoforme, lila y con un triángulo invertido en la cabeza desde luego no pretendía que fuera un macho...Tinky Winky es una mujer, y tiene todos los números para ser lesbiana. Lo que sucede es que como a los gemelos Kaczinsky la palabra lesbiana no les suena de nada, acusan al bicho de ser gay...como Bob Esponja y Winnie the Poh, otros personajes de orientación dudosa.

Claro que sí...Todo esto forma parte de nuestro plan malvado para conquistar el mundo. Confesadlo, formamos parte de una organización ultra-secreta cuyo objetivo es eliminar todo rastro de heterosexualidad del planeta (soltar aquí una risotada maligna, a lo Úrsula de Disney, esta sí, lesbiana sin matices) Es evidente que algo tenemos que hacer, es una cuestión de supervivencia biológica: Nuestros enemigos tienen tres veces más descendencia (Anita Aznar espera otro hijo, Letizia acaba de parir...) con lo cual, si no hacemos algo, en unos años nos superarán en número. Nuestra única opción pasa por contaminarlos ya de pequeñines, desde los tiernos programas infantiles. Porque eso sí, los Teletubbies son veneno para los niños, ahora, la basura que se emite en la tele en horario infantil, no. Asesinatos, porno y adultos chillándose en el plató son de lo más educativo.

¡Hay que asegurarse de que la Infanta Leonor vea los Teletubbies! ¡Imaginad como se retorcerían los carcas de este país si nuestra futura y primera Reina acaba por ser lesbiana! ¡Yo me hago monárquica!

Novio de alquiler

Juro y perjuro que este cartel es real como la vida misma...perdonad si al escanear pierde algo de su altísima calidad (pulsa aquí si quieres colaborar para comprarme un nuevo escáner)

Ey, no importa si no os gustan los tíos. No hace falta convivir con ellos, ni hacer ver que os interesan las carreras de motos. El Sr. Flore, por un módico precio, os ayuda con las cosas para las que realmente necesitas un hombre: fontanería, luz, pintura, reparaciones de varandillas y clarabollas...¡entre otras cosas!

El queso rodador de Gloucester

Leo en el diario ADN:

Varios de los competidores de la célebre Carrera del Queso Rodador saltaban ayer colina abajo por la Coopers Hill de Gloucester, al sur de Inglaterra. Esta tradición anual, de la que se cree que se remonta a los tiempos del Imperio Romano, atrae a competidores de toda la región, que deben perseguir un queso Double Gloucester de siete libras (3,17kg) que rueda por una ladera casi vertical, a lo largo de una distancia de casi 200 yardas (182, 88m).

¡Oh, la inmensa sabiduría de los ingleses! ¡Ellos sí saben de tradiciones! Esto es, justamente, lo que necesito: Un motivo absurdo para correr colina abajo como una posesa, pelearme con otros chiflados, ensuciarme, dañarme, rebentarme...y celebrarlo todo con mucha, mucha cerveza.

Ya, ya sé...tener ganas de hacer esas cosas no me reafirma precisamente como chica femenina. Qué pena, ya no me llamarán de L world...pero...¡es que es ideal! Recordad esa sensación de correr a toda pastilla colina abajo, sin tener miserable idea de cómo frenar...Es la solución a todos nuestros problemas: ¿Tu jefe te putea? ¡Persigue un queso rodador! ¿Tu novia te deja? ¡Persigue un queso rodador! ¿Tu ex te sigue llamando para fastidiarte la vida? ¡Persigue un queso rodador!

Definitivamente, vámonos todas a Gloucester. U organicemos la Carrera Anual del Bollo Rodador...

A la chica pelirroja

Charlie Brown estuvo enamorado toda su vida de la pequeña pelirroja, esa niña a la nunca vimos la cara...

Yo tengo mi propia little red haired girl, y debo confesar que es uno de los motivos por los cuales preferiría tener el alta médica de una vez (creo que, tal como van las cosas, acabaré posteando sobre mi salud...)

Mi chica pelirroja pasa dos veces al día por delante de mi puesto de trabajo, una de ida y otra de vuelta...es absolutamente deliciosa...y absolutamente pelirroja: ojos verdes, piel lechosa, cubierta de pecas y con un pelo que envidiaría Pippi Langstrom...El caso es que he conseguido que me salude ¡y que me sonría! Y a ratos, cuando me aburro en el trabajo, pienso que quizá ha notado lo excesivamente simpática que soy. Sí, lo sé. Es imposible...como Charlie Brown, me contentaré con hablar de mi red haired girl hasta que un día desparezca...o cambie de hábitos matutinos. Pero al menos, pensar en ella me distrae por las mañanas...y así, no pienso tanto en mi ex.

Pon una pelirroja en tu vida...¿alguien se ofrece?

Las arras de marras

Sábado, y de nuevo, me encuentro en una boda de gente desconocida, ganando algo de dinero y sintiéndome apuñalada por dentro mientras escucho por decimoquinta vez en este mes la misma epístola de san pablo sobre lo bonito e imprescindible que es el amor (menudo pájaro, el apóstol este...) Yo la veo sentada en el banco de enfrente, y siento que si todo esto tiene que durar más, tendré que salir corriendo. Así que aparto la vista de sus ricitos deliciosos y me centro en la boda, que al menos es el mismo coñazo inócuo de siempre.

Últimamente se está poniendo de moda en las bodas el ritual de las arras, unas moneditas que se pasan los esposos simbolizando los bienes que compartiran (el matrimonio, eso tan bonito y etéreo...jajaja) El caso es que me parece el colmo de la hipocresía hacer todo el teatrillo de las arras si luego terminarán haciendo separación de bienes. Y si no la hacen...¡peor para ellos! Porque estos días estoy descubriendo la horrible mierda que es compartir cosas con tu pareja.

Porque cuando todo se termina y te encuentras haciendo las maletas...¿qué haces con las cosas que son de las dos? Es un mal momento para decidir este tipo de cosas. Estas emocionalmente débil y todas las cuestiones materiales te dan asco...¡pobre inútil! Razonas cosas cómo "para qué voy a querer yo ese televisor o la cama de matrimonio, si a partir de ahora voy a estar sola y deprimida..." En cambio, recoges toda la porquería sentimental que encuentras, fotos, postales, entradas, post-it...papeles y mierda variada con la que erigiras un mausoleo deprimente en tu casa...hasta que te des cuenta de que tendrías que haberte quedado la tele. Entonces te entra el materialismo a saco, y te das cuenta de la cantidad de cosas que te has dejado en su casa...y que ya no recuperarás.

Debería haber separación de bienes siempre. Incluso sin contrato matrimonial.