Es quan dormo que hi veig clar

Esta noche he soñado contigo.
Te has girado, y tenías la cara congestionada de rábia, de dolor.
Llorabas.
Y me has dicho: ¡Distánciate! ¡Déjame ir!

A veces sueño cosas así. Ojalá pudiera verlo tan claro cuando estoy despierta...
Pero se me ha quedado tu cara grabada. Y me he dado cuenta de que...tienes razón.
Te estoy puteando porque el odio es lo último que me queda de nuestra relación, y hay una parte de mi que prefiere morirse de dolor antes que dejarte ir. Odiándote absurdamente, intento retenerte, retener lo que fuimos...Pero el odio no sirve de nada. Ismael dijo:

"Alguien dijo alguna vez que la mejor terápia para el olvido es el odio...que si ella se va, se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra...pero ¿sabes?, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido...porque además no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable...normal...así que al final uno decide...olvidar y...tirar pa’lante...seguir en el camino y en la búsqueda...hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno...y tirar lo malo."

Tú no te sientes culpable, porque no tienes la culpa. Y los errores que cometimos, el daño que me has hecho y todo este infierno que estoy viviendo...ya están compensados. La felicidad que me has dado vale más que todo eso...me has hecho insultantemente feliz durante tres años...y eso no me lo quita nada ni nadie.

Sigo sintiendo que eres la mujer de mi vida.
Quizá me equivoque y el tiempo me lo haga entender.
O quizá no, y el amor, que siempre se sale con la suya, encuentre la manera de abrirse camino...y terminemos envejeciendo juntas.

...Pero...

De todos modos...Tenga lo que tenga que ser en este futuro loco e imprevisible, yo no puedo seguir así, y entiendo que tu tampoco. Tendré que aprender a levantarme, y a curar yo sola mis heridas. A no necesitarte. Tendré que crecer. Y encontar las ganas para salir adelante...¿para qué coño quiero a la mujer de mi vida si yo no sé vivirla sola?

Sé que en cuanto se me pase la lucidez de este sueño premonitorio, todo esto me sonará a mierda. Pero al menos, ahí está, ahora, hoy.