Leyes estúpidas

El periódico The Times publicó un listado con algunas de las leyes más estupidas vigentes hoy en día. Los británicos se llevan la palma europea:

- La ley autoriza a las vendedoras de Liverpool a hacer topless, pero sólo en negocios de peces tropicales.
- Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
- Está prohibido que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa.
- Si una ballena muere en las costas británicas, la cabeza pertenece al rey, y la cola, a la reina.

Luego están los asuntos de arcos y flechas, ampliamente previstos:
- En Hereford es legal disparar a un Galés, pero sólo los domingos y con la ayuda de arco y flechas. En cambio, en Cork, se puede disparar flechas a un escocés, pero nunca en domingo. En cualquier caso, todos los hombres mayores de 14 años deben dedicar dos horas al manejo del arco, siempre bajo supervisión de un clérigo. (Esta última ley debe ser para aclararse con todo el asunto de las flechas y los domingos, digo yo.)

Bueno, y no entro en el apartado "estados unidos", porque me da pereza. Sólo para haceros una idea, en Atlanta está prohibido atar una jirafa a una farola o a una cabina de teléfonos. (Lo mismo que en Barcelona las bicis, lo que tendrían que hacer es poner más aparcamientos de jirafas y punto) ¿Queréis más? Pues leed aquí la estupidez en el resto del mundo

En fin, para leyes estúpidas algunas del segundo artículo de la Constitución española, que protege los derechos de la Corona a parte de los derechos del resto de ciudadanos, como si no fueran personitas de carne y hueso a los que les pagamos un dineral para hacer de florero. Estoy harta del juez Marlaska y el excesivo celo para proteger el respeto a la Corona.

No soy ni monárquica ni antimonárquica, pero definitivamente estoy en contra del culto a los trapos y a los símbolos. En EEUU, a pesar de su nacionalismo a ultranza, uno puede quemar una bandera o una foto de Bush. ¡Es legal! (Otra cosa es que los vecinos te miren mal y no te inviten a la barbacoa de la parroquia el próximo domingo). En cambio aquí puedes quemar la foto de quién te apetezca impunemente, pero, ah, amiguete...no le hagas un rasguño a la real jeta de Juan Carlos, o caerá sobre tí el peso de la ley. No publiques caricaturas de los reales herederos fornicando, o te secuestrarán la publicación (¿Ves, Juancar, cómo al final si aprendiste algo de Paquito?) Es ridículo. Y ya de paso, quemar fotos de nuestra campechana realeza, también.

A veces las leyes son estúpidas, y otras veces los que son absolutamente imbéciles son los jueces.
Por ejemplo, el murciano Fernando Ferrin Calamita, que ha hecho la vida imposible a una pareja de lesbianas con tal de que estas no pudieran adoptar a un niño. Es que el señor es católico acérrimo y no cree que eso sea una "familia como Dios manda". ¡Pues que le den! Cuando estudió derecho, ¿nadie le hizo notar que este estado se declara aconfesional? ¡Por mí como si quiere hacerse islámico radical, pero que deje sus creencias fuera del juzgado!

Uf, basta por hoy, que la actualidad me cabrea. Voy a aparcar mi jirafa.

Típico post de otoño

Hoy he vuelto a la facultad. Tengo que confesar que el reencuentro que más ilusión me ha hecho ha sido...la maquina del café de la segunda planta. Me he dado cuenta de lo que ella significa para mí, todos estos años de café dulce y malo, a cuarenta y cinco miserables céntimos, su ronroneo tranquilizador, la espumita de los capuccinos de mentirijilla. Ah, qué buenos momentos en la máquina del café, ah, ah, ah, ah, staying awake, staying awake....

Por la tarde, al salir de Radio Ficus, (emisora en la que actualmente ejerzo de becaria invisible) hacía frío, llovía y me sentía tan triste y vacía que he decidido venir a verte un rato...Por el camino, he comprado un par de gofres: de chocolate para mí, de leche condensada el tuyo, que siempre has sido diabética vocacional. Sí, lo sé, los gofres engordan horriblemente, pero hay que hacer reservas para la hibernación.

La primera vez que ví hibernar a una ardilla me convencí de que, en nuestro camino de evolución como mamíferos, perdimos algo esencial. Hibernar mola. Es más, yo creo que es algo casi natural y orgánico. Por estas fechas siempre tengo ganas de acumular comida y buscar un sitio calentito y confortable en el que enroscarme a esperar la primavera. Preferentemente, en compañía de otra ardilla.

Te lo he propuesto, pero nadie me toma en serio. Yo insisto, hay que aprovechar los últimos inviernos antes de que el calentamiento global nos cocine a la parrilla el mes de diciembre. Pero al paso que vamos, me temo que me tocará sufrir el frío otra vez.

En fin, siempre nos quedaran los gofres. Y la máquina de café.

Damiselos en apuros

Vladimir Propp era un señor ruso que, tras estudiar a fondo todos los cuentos tradicionales de su país, llegó a la conclusión de que sólo existen una veintena de argumentos, que se van repitiendo más o menos alterados. Publicó un libro con su gran descubrimiento en 1928, que nadie leyó hasta que en 1950 se tradució al inglés (esas cosas que pasan).

A partir de ahí, se han publicado montones de estudios sobre el tema. Parece increible que con la cantidad de historias que existen en el mundo, haya tan pocos modelos narrativos. Sin embargo, cuando echas un vistazo a la cartelera de Hollywood, te preguntas cómo puede ser que a nadie se le ocurriera semejante obviedad antes que a Propp. ¿Cúantas veces nos han contado la Cenicienta? Piénsalo: No sólo Disney, también Sabrina, Pretty Woman, el diablo viste de Prada...Siempre tenemos a la chica pobre, la madrastra, el hada madrina...y al príncipe azul. Y nunca, nunca falla la escena de la transformación de Cenicienta en princesa, ya sea la Hepburn bajando la escalinata vestida a la parisina, o la Roberts saliendo del probador de la tienda pija con la pamela y el traje de Dior.

Aunque a veces, los guionistas se estrujan el cerebro para darle un vuelco a los argumentos clásicos (aunque entonces suelen caer de nuevo en otro argumento universal...es ineludible, nada es nuevo). Ahora mismo coinciden en cartelera la peli de Winterbottom Un corazón invencible, y The Brave One, de Neil Jordan. No las he visto, pero parece que ambas tienen como protagonistas a mujeres que intentan vengar la muerte de sus maridos. De las dos, la que más me impacta (aunque puede que no sea la mejor, no las he visto) es la segunda, con Jodie Foster tomándose la justicia por su mano. Me parece genial que por fin a alguien se le haya ocurrido poner a una mujer haciendo ese tipo de cosas. Ahora hace falta ver la peli y juzgar que tal se lleva a cabo la idea, pero al menos en EEUU está arrasando. Es que ya está bien de que siempre tengamos que ser vengadas, rescatadas, salvadas. A ver si aparecen más damiselos en apuros en el cine...y le damos la vuelta a los viejos argumentos de siempre.

Full grown Lesbian

Las lesbianas somos como superhéroes mutantes. Las hay de muchos tipos, pero en general todas pasamos un proceso de descubrimiento de nuestros superpoderes. Hay quién, como Superman, lo lleva dentro desde que nació y hay quién lo adquiere después de entrar accidentalmente en contacto con una "elemento X".

Normalmente llevamos una doble vida en nuestro cuartel general y nos cambiamos en las cabinas de teléfonos, combinando como podemos nuestra vida profesional y familiar con nuestras actividades secretas . Las Spiderman, por ejemplo, lo pasan bastante mal en este período, que en algunos casos puede ser permanente. Otras, las tipo Hulk, tienen explosiones de lesbianismo difíciles de controlar. Y finalmente, estan las que, tras un largo proceso, aceptan la mutación como algo definitivo y permanente (¿alguien vió alguna vez a Batman vestido de calle? Pues eso) Yo a esas las llamo "full grown lesbian".

¿ERES UNA FULL GROWN LESBIAN?

1- No recuerdas la última vez que pensaste en un hombre, si es que nunca hubo una primera.

2- Tu família invita a tu pareja a la cena de navidad

3- Estas federada en asociaciones de lesbianas, y organizas charlas para novatas.

4- Participas en foros y/o blogs de lesbianas

5- Sabes todas las canciones de AIRE y ARENA pero ya no vas porque "está lleno de heteros y odio la comidilla bollera"

6- Conoces a montones de lesbianas que conocen a otros montones de lesbianas que te conocen porque conocen a alguien que te conoce.

7- Llevas chapitas, mecheros, pulseras, ¡tatuajes!, con el símbolo femenino entrecruzado, o las chicas besándose, o el arcoiris, o el hacha de doble filo...

8- Hace tanto tiempo que en tu trabajo todo el mundo sabe que eres lesbiana que ni siquiera se hacen bromas al respecto.

9- Reconoces a una lesbiana antes de verla.

10- Tienes conversaciones con tus amigas sobre los roles femenino/masculino.

11- Recibes en casa el catálogo mensual de Berkana

12- No necesitas hacer este test. Si lo has leído hasta aquí, reflexionando y dudando en alguno de los puntos...tranquila. Tu mutación aún no es perenne.

Quiero-volver-aquí

Instantes perfectos. Pongamos un domingo por la mañana en tu cama, con un maravilloso sol de verano entrando por la ventana...nada que hacer...nada por lo que preocuparse...Todo está bien.
Ojalá pudiera trazar un camino invisible hasta este instante, aparecerme aquí a voluntad. Cerrar los ojos en noviembre, diciembre, febrero, y abrirlos aquí, tumbada, feliz, con la mente en blanco.
...guardando la partida...no extraigas la tarjeta de memoria...

Dancing in september

Hoy he leído que la vuelta al cole provoca ansiedad a los niños.
De pequeña me hacía ilusión volver al cole. Me gustaban los septiembres. Porque era mi cumpleaños, porque todo era nuevo y aún no estaba harta del cole y los niños. Porque en el fondo, me gustan las rutinas, y saber que todo vuelve a funcionar como siempre.
En septiembre todo empezaba desde cero.

Pero ahora, desde hace unos años, este mes me provoca ansiedad, como a los niños. Quizá porque de un tiempo a esta parte las cosas empiezan y terminan cuando les da la gana, y una ya no tiene control alguno sobre ellas. Quizá porque todo es imprevisible, impredecible, imprescindible. Me toca bailar en septiembre, bailar canciones que no conozco. Y eso me pone nerviosa. Echo de menos las viejas rutinas. Ordenar mi habitación, etiquetar mis pertenencias, oler el plástico de los libros nuevos. Como si el control sobre las cosas me diera control sobre mi misma.

Por dios, que empiece el cole ya. Entonces estaré tan cansada que no podré pensar...y será mucho, mucho mejor.

Qué asco...

Siempre puede ser peor. Por eso me viene la regla el primer lunes de curro, para que se me junte la resaca con el sueño y la mala leche post-vacacional...

Hace tiempo que decidí que necesitaba ponerle cara a mi regla. Es una excentricidad, pero ¡y lo bien que va! Cuando estoy agonizando de dismenorrea me ayuda visualizar a alguien a quién culpar de tanta desgracia...La mía es una zorra hija de puta, cincuentona hiper activa, voz chillona, ultraconservadora, clase media alta. En sus ratos libres, cuando no está maquinando cómo joderme el mes, hace reuniones de tupperwares con sus vecinas para dejar a parir a las que no están y preparar pancartas para la próxima manifestación del PP.

Mi regla se llama algo así como Mª del Carmen, aunque no nos comunicamos mucho. Una vez intenté saber qué demonios le había hecho yo para merecer esto, y se puso hecha una fúria. Parece que soy una desagradecida, porque hace años que se esfuerza para que yo pueda quedarme embarazada y me dedico a echarlo todo a perder con mis antinaturales hábitos sexuales. Según Mª del Carmen, estoy escupiendo en la biología y por eso la biología me escupe.

Después de esto, decidí dejar el diálogo y desde hace muchos años estamos en guerra química.

Ella me sabotea a base de hormonas y yo contraataco con antiinflamatorios. Muchos.

Pero tengo que reconocer que la muy zorra me deja fuera de combate. ¿No puedo cambiar de regla? ¿No puedo tener una regla hippie, informal, que se olvide de venir de vez en cuando? ¿Alguien me va a indemnizar por esto? Yo no pedí tanta fertilidad de mierda, cuando por fin me llegue la menopausia habré perdido una cantidad asombrosa de tiempo, jodida y puteada. No me parece justo. La Madre Naturaleza debería tenernos en cuenta estas cosas, y recompensarnos, aunque sea tarde...Tres canas menos por cada día de síndrome pre-menstrual, mayor capacidad para tener orgasmos espectaculares por cada día que te has quedado sin sexo, extrañas oleadas de buen humor y optimismo por cada dramón regloso que has sufrido...