Los polacos se equivocan con Tinky

Algunos de los logros del ultraderechista gobierno de Polonia han sido promocionar la discriminación homosexual en los puestos de trabajo, prohibir la celebración del orgullo, permitir las agresiones a miembros del colectivo homosexual, llamarnos pederastas depravados (¡esto es europa, señoras!) y ahora, meterse con la BBC porque se han enterado de que Tinky Winky es un icono gay.

Quisiera recalcar que la Unión Europea, que tan guapa y avanzada se ve en el espejo, no ha dicho ni mu en todo este tiempo, de modo que permite alegremente que un estado miembro promueva este tipo de bochornosa discriminación. Y por el lado que nos toca, nuestro eurodiputado en el Parlamento Europeo, Jaime Mayor Oreja, votó en contra de la resolución que condenaba estas barbaridades. ¡Viva España y los señores del bigote!

Y además, se equivocan con Tinky Winky. Ese bicho no puede ser gay, porque...¡Es una mujer!

Observen a la criatura...¡pero si tiene caderas! ¡Miren qué coqueta ella con su bolso rojo! Que no nos den gato por liebre. Quién se sacó de la chistera un peluche ginoforme, lila y con un triángulo invertido en la cabeza desde luego no pretendía que fuera un macho...Tinky Winky es una mujer, y tiene todos los números para ser lesbiana. Lo que sucede es que como a los gemelos Kaczinsky la palabra lesbiana no les suena de nada, acusan al bicho de ser gay...como Bob Esponja y Winnie the Poh, otros personajes de orientación dudosa.

Claro que sí...Todo esto forma parte de nuestro plan malvado para conquistar el mundo. Confesadlo, formamos parte de una organización ultra-secreta cuyo objetivo es eliminar todo rastro de heterosexualidad del planeta (soltar aquí una risotada maligna, a lo Úrsula de Disney, esta sí, lesbiana sin matices) Es evidente que algo tenemos que hacer, es una cuestión de supervivencia biológica: Nuestros enemigos tienen tres veces más descendencia (Anita Aznar espera otro hijo, Letizia acaba de parir...) con lo cual, si no hacemos algo, en unos años nos superarán en número. Nuestra única opción pasa por contaminarlos ya de pequeñines, desde los tiernos programas infantiles. Porque eso sí, los Teletubbies son veneno para los niños, ahora, la basura que se emite en la tele en horario infantil, no. Asesinatos, porno y adultos chillándose en el plató son de lo más educativo.

¡Hay que asegurarse de que la Infanta Leonor vea los Teletubbies! ¡Imaginad como se retorcerían los carcas de este país si nuestra futura y primera Reina acaba por ser lesbiana! ¡Yo me hago monárquica!

Novio de alquiler

Juro y perjuro que este cartel es real como la vida misma...perdonad si al escanear pierde algo de su altísima calidad (pulsa aquí si quieres colaborar para comprarme un nuevo escáner)

Ey, no importa si no os gustan los tíos. No hace falta convivir con ellos, ni hacer ver que os interesan las carreras de motos. El Sr. Flore, por un módico precio, os ayuda con las cosas para las que realmente necesitas un hombre: fontanería, luz, pintura, reparaciones de varandillas y clarabollas...¡entre otras cosas!

El queso rodador de Gloucester

Leo en el diario ADN:

Varios de los competidores de la célebre Carrera del Queso Rodador saltaban ayer colina abajo por la Coopers Hill de Gloucester, al sur de Inglaterra. Esta tradición anual, de la que se cree que se remonta a los tiempos del Imperio Romano, atrae a competidores de toda la región, que deben perseguir un queso Double Gloucester de siete libras (3,17kg) que rueda por una ladera casi vertical, a lo largo de una distancia de casi 200 yardas (182, 88m).

¡Oh, la inmensa sabiduría de los ingleses! ¡Ellos sí saben de tradiciones! Esto es, justamente, lo que necesito: Un motivo absurdo para correr colina abajo como una posesa, pelearme con otros chiflados, ensuciarme, dañarme, rebentarme...y celebrarlo todo con mucha, mucha cerveza.

Ya, ya sé...tener ganas de hacer esas cosas no me reafirma precisamente como chica femenina. Qué pena, ya no me llamarán de L world...pero...¡es que es ideal! Recordad esa sensación de correr a toda pastilla colina abajo, sin tener miserable idea de cómo frenar...Es la solución a todos nuestros problemas: ¿Tu jefe te putea? ¡Persigue un queso rodador! ¿Tu novia te deja? ¡Persigue un queso rodador! ¿Tu ex te sigue llamando para fastidiarte la vida? ¡Persigue un queso rodador!

Definitivamente, vámonos todas a Gloucester. U organicemos la Carrera Anual del Bollo Rodador...

A la chica pelirroja

Charlie Brown estuvo enamorado toda su vida de la pequeña pelirroja, esa niña a la nunca vimos la cara...

Yo tengo mi propia little red haired girl, y debo confesar que es uno de los motivos por los cuales preferiría tener el alta médica de una vez (creo que, tal como van las cosas, acabaré posteando sobre mi salud...)

Mi chica pelirroja pasa dos veces al día por delante de mi puesto de trabajo, una de ida y otra de vuelta...es absolutamente deliciosa...y absolutamente pelirroja: ojos verdes, piel lechosa, cubierta de pecas y con un pelo que envidiaría Pippi Langstrom...El caso es que he conseguido que me salude ¡y que me sonría! Y a ratos, cuando me aburro en el trabajo, pienso que quizá ha notado lo excesivamente simpática que soy. Sí, lo sé. Es imposible...como Charlie Brown, me contentaré con hablar de mi red haired girl hasta que un día desparezca...o cambie de hábitos matutinos. Pero al menos, pensar en ella me distrae por las mañanas...y así, no pienso tanto en mi ex.

Pon una pelirroja en tu vida...¿alguien se ofrece?

Las arras de marras

Sábado, y de nuevo, me encuentro en una boda de gente desconocida, ganando algo de dinero y sintiéndome apuñalada por dentro mientras escucho por decimoquinta vez en este mes la misma epístola de san pablo sobre lo bonito e imprescindible que es el amor (menudo pájaro, el apóstol este...) Yo la veo sentada en el banco de enfrente, y siento que si todo esto tiene que durar más, tendré que salir corriendo. Así que aparto la vista de sus ricitos deliciosos y me centro en la boda, que al menos es el mismo coñazo inócuo de siempre.

Últimamente se está poniendo de moda en las bodas el ritual de las arras, unas moneditas que se pasan los esposos simbolizando los bienes que compartiran (el matrimonio, eso tan bonito y etéreo...jajaja) El caso es que me parece el colmo de la hipocresía hacer todo el teatrillo de las arras si luego terminarán haciendo separación de bienes. Y si no la hacen...¡peor para ellos! Porque estos días estoy descubriendo la horrible mierda que es compartir cosas con tu pareja.

Porque cuando todo se termina y te encuentras haciendo las maletas...¿qué haces con las cosas que son de las dos? Es un mal momento para decidir este tipo de cosas. Estas emocionalmente débil y todas las cuestiones materiales te dan asco...¡pobre inútil! Razonas cosas cómo "para qué voy a querer yo ese televisor o la cama de matrimonio, si a partir de ahora voy a estar sola y deprimida..." En cambio, recoges toda la porquería sentimental que encuentras, fotos, postales, entradas, post-it...papeles y mierda variada con la que erigiras un mausoleo deprimente en tu casa...hasta que te des cuenta de que tendrías que haberte quedado la tele. Entonces te entra el materialismo a saco, y te das cuenta de la cantidad de cosas que te has dejado en su casa...y que ya no recuperarás.

Debería haber separación de bienes siempre. Incluso sin contrato matrimonial.

Empezar

No está el horno para bollos.
No estan las cosas en mi vida como para empezar nada nuevo. Ella se ha ido, me ha dejado hecha una mierda y sin saber qué hacer con mi vida.
A mi alrededor, todo el mundo me recomienda que empiece a replantearme mi vida sin ella, que empiece a levantarme, que empiece a seguir adelante. Y yo no quiero empezar. Porque empezar algo nuevo es, de algún modo, cerrar lo anterior.
Pero...por algo se empieza, ¿no?