M(o)enstruosa

No hi ha tinta a l'impressora.
Em pica l'etiqueta del jersei
i el meu bicing sempre esta buit.
Les preguntes del meu grup de trivial són més difícils
i el Joan s'ha acabat els crispies bons.
El meu peix sempre té espines
i el carro del súper mai em va recte
i no veig be la pissarra, profe,
la fruitera em diu senyor i la veina em diu nen.
Són coses de les que ens solem queixar.
I és que sempre falla tot p'algun costat.

I és que som tots uns desgraciats, tot ens passa a nosaltres i als demés no tant.

Nada como encontrar himnos al mal humor en plena regla.

Amistades subterráneas

You came to me from out of nowhere...vuelvo del ensayo empapada de melancolía, partituras en mano. Por qué será que siempre cantamos canciones que me dicen cosas.
En el metro, me he vuelto a encontrar a Esther. Hemos hablado de viajes. Esther viaja sola, le gusta ir a su aire. Este verano, estuvo en Japón. Me encanta cómo pronuncia Shinkansen.
Qué casualidades, ¿no? El metro es el último lugar dónde esperaba conocer a una alma gemela.

Siusplau, bon dia, gràcies

Jorge Drexler ha sacado nuevo disco ¡bien! eso significa conciertos pronto :)

El andén de Provença está mal diseñado. Si no me equivoco, era tan estrecho que fue la primera estación de toda la red de transporte público de Barcelona a la que pusieron unas puertas que evitan que la gente caiga a la vía. Por las mañanas, se llena tanto que hay cola desde las escaleras. A modo de parche, TMB ha puesto a unos señores (unos cuatro o cinco) repartidos por todo el andén, que intentan (con sudor y lágrimas) regular el tráfico de gente que entra y sale de la estación. Uno de ellos tiene un megáfono, y va repitiendo, salmódicamente: Por favor, buenos días, gracias, pasen hacia al final del andén, por favor, buenos días, gracias, dejen salir, por favor, buenos días gracias, proxima circulación linea destinación Universitat Autónoma, por favor, buenos días, gracias...

Cuando trabajaba repartiendo periódicos, a mi empresa le dió por lo que nosotros llamábamos el jodido márketing de la cortesía, que consistía en repetir el nombre del periódico más la coletilla buenosdíasgracias unas setecientas u ochocientas veces en tres horas (dependiendo de la cantidad de diarios). Siempre me pareció que el único resultado que eso tenía era que, al salir de trabajar yo era incapaz de decir una de las tres palabras mágicas sin las otras dos (hola, buenos días, su periódico gra...qué tal). Sin embargo, veo a la gente avanzar pacíficamente, resignarse cuando pierden el tren, aguantar estoicamente los empujones y nadie parece quejarse. ¿Será el márketing de la cortesía auténticamente hipnótico?

Patéticos héroes modernos

Chet Baker seguía cantando una y otra vez que era so lucky to be loving you, a pesar que a esas alturas de su vida, sus amoríos ya le habían costado la adicción a la heroína y una paliza en la que le rompieron los dientes.

Urgencia

Ayer volvía en metro del ensayo hablando con un amigo. Estrenaba color de pelo, de un rojo muchísmo más moderado que el de Franka Potente, pero me sentía un poco Corre, Lola, corre. Cuando él se bajó, la chica de mi lado (treintaypico, muy normalita) me dijo, apenas sin mirarme:

- No es real.
- ¿Perdón?
- La urgencia. Uy. Lo siento, estaba escuchando tu conversación...
- No, tranquila, no pasa nada. Yo también lo hago cuando voy sola en el metro.
- Ya...Es que me recordabas mucho a mí a los veinte años. Esa sensación de que no llegas a ninguna parte, de que tienes que decidir el resto de tu vida con urgencia y dejar...
- ...de vivir provisionalmente.
- Eso. Pues no es real. Está bien que sientas que la vida te empuja, pero no te dejes llevar por la urgencia. En realidad, aún tienes un margen de maniobra. Te queda tiempo para volver a empezar dos veces. Lo tengo comprobado.
- Pero...¿cúanto tiempo tardaría en sacarme, siquiera, un grado medio de música?
- ¿Cúanto tiempo tardarás si no lo empiezas? Mira, no todo el mundo tiene la suerte de tener una vocación, si a los quince años no te metiste en el conservatorio no es culpa tuya.
- Ya.
- Sólo quería decirte que no tienes por qué renunciar a nada por la urgencia.
- Pues gracias.
- ¡Hala! ¡Ya hemos arreglado el mundo!

En realidad, la conversación duró media línea azul, así que arreglamos el mundo pero bien. Luego la chica, que se llamaba Ester, se bajó, y yo me quedé con tres páginas más de mi libro mental Planes para conquistar el planeta / vivir

No saber dónde te metes

La Teta Enroscada no es su verdadero nombre, claro, en realidad el sitio tiene un nombre con más glamour. No sabía dónde me metía. El lugar, discoteca pija-hetero, parecía inofensivo (excepto para el bolsillo). Luego resultó ser el bar de moteros de Abierto Hasta el Amanecer, pero por desgracia, después de Salma Hayek. Me refiero concretamente al momento en el que toda la clientela del lugar (en este caso universitarios pijitos) se transforma en una panda de vampiros hambrientos y bastante asquerosos dispuestos a hincarle el diente, y lo que puedan, a quién lo les ha dado permiso para hacerlo. Yackk...

Afortunadamente, antes de tener que escapar de Titty Twister pasé una noche genial, de esas en las que, te metes en un bar cutre al azar, y luego resulta que el puñetero Bar de Tapas Pepe es el cuartel general de la mejor peor gente de la ciudad. Y a medida que van pasando los cubatas, vas conociendo a más y más gente, y todo el mundo es muy divertido, y más cubatas, y los de la mesa de enfrente nos estan mirando, y los de al lado nos retan a cantar, pues a mi no me toques las palmas que me conozco, y ahí se monta la de diosescristo, y más cubatas, y viva San Patricio, y coño, llega la Tuna de Empresariales, pues otra ronda para todos y el bar entero cantando Clavelitos...

Son las cosas de no saber dónde te metes. Como el otro día, cuando durante la cena, las piernas de esa chica que dice tener novio acabaron cruzándose con las mías por debajo de la mesa. Vaya, vaya. La primavera ha llegado a la ciudad.

Señoras que hacen aquagym

La piscina Municipal del Bronx. He abierto la puerta de los vestuarios, todo seguía igual de cutre que hace ocho años. Se me ha hecho rarísimo verme en bañador en el espejo, joder, cómo he cambiado. El olor del cloro, qué recuerdos.

He ido a mi hora, así que mientras me esforzaba en hacer en una hora lo que antes solía hacer para calentar, me he dedicado a espiar a los chavales que entrenaban. Hacen las mismas trampas que hacíamos nosotros. Supongo que era de esperar, pero me ha parecido entrañable.

Lo malo es que se me ha ocurrido salir del agua cuando terminaba la clase de aquagym. En el otro club en el que nadaba, las duchas parecían sacadas de Auschwitz, pero tenían puerta y eran individuales (o no...aaains, más recuerdos). Aquí en el Bronx, las duchas son comunitarias, y hay una competencia feroz, porque algunas no tienen agua caliente, así que me he tenido que tragar el espectáculo de ver ducharse a todas las señoras del aquagym, todas sacadas de un cuadro de Rubens. Después de ver según que maniobras, mi líbido pasará una temporada en cuidados intensivos.

Pero faltaba lo peor. Cuando finalmente he podido acceder a una ducha...

Señora del aquagym:
Nenaaaa...
Miti (en cueros y llena de jabón)
¿eeh?
Señora del aquagym, tendiéndome la esponja:
¿Me frotarías la espalda...? Es que no me llego.

La señora se ha girado, dando por supuesto mi respuesta. No quedaba nadie en las duchas. Me han venido a la cabeza cienmil historias, desde las carcelarias a lo Lady Gaga hasta los cuentos en los que el principe arrogante rechaza a la ancianita, y luego resulta que es una hada, y le castiga, y... Bueno, que al final...he cogido la esponja y le he frotado la espalda a la señora del aquagym.

Señora del aquagym:
Graaaacias. Es que me dá un gustito...

Vvvvery bad girls

Es impagable. Creo que si hubiéramos pensado en un bollo-drama-carcelario, no nos habría salido mejor. (Aunque, saliendo por Aire a menudo habríamos reclutado cantidad de extras dignas del videoclip ;)

Ja.

Miti:
Hola, perdona, ¿tenéis a Chet Baker por aquí...? Es que lo estoy buscando pero...
Vendedor del FNAC:
Pues la verdad es que hace tiempo que no le veo, pero sí, solía venir por aquí...
Miti:
...jeje...
Vendedor:
Es un tío un poco raro, ¿sabes? Muy callado. Majo, ¿eh?, pero rarete. En cambio, sus amigos son un fiestón...ya sabes, el negro y el otro...sí, ese tío alto con perilla...

Miti:

Yaaaa, jeje. ¿Entonces, sabes si tenéis el recopilatorio de...?
Vendedor:
La última vez vino con la trompeta, sí. Tenía mala pinta, como de resacón. Yo creo que este tío se mete de todo, ¿no?
Miti:
...
Vendedor:
Pues nada, si le veo le digo que recuerdos de tu parte.

Y, señoras y señores, el tío siguió ordenando los CD's y yo me fuí a buscar el disco a otra sección.

Oh, deer!

Esta noche he soñado que Bambi se comía el cadáver de mi abuela. Pobre mujer. Yo creía que ya me había endurecido lo suficiente para ver Bones mientras ceno, pero es evidente que no. Pero estos bichos son vegetarianos, ¿no?, entonces no hay nada que temer, me he dicho al despertar. Bueno, por si acaso le regalaré a mi abuela un tarro de repelente de esos que vendían en Estados Unidos.

Blanca primavera

"Si tienen que ir a algún sitio, quítenselo de la cabeza. Lo mejor que pueden hacer es quedarse en casa". Oh, sí. Me encanta ese tono catastrófico de los medios de comunicación. Tv3 ha interrumpido la programación para hacer un "especial nieve", de esos clásicos en los que las conexiones no funcionan, todo el mundo llama para reivindicar los centímetros que han caído en el patio de su casa y los presentadores hablan del tiempo como si se encontraran encerrados en un ascensor. Son esas cosas del ombliguismo. Cómo si nunca antes hubiera nevado en Cataluña.

Ha sido bonito porque me ha pillado desprevenida. Parece que todo el mundo estaba avisado del temporal que se nos venía encima, todo el mundo menos mis claveles y yo. He salido de mi casa cómo ellos, tan feliz, sin bufanda, ni guantes, ni nada. ¡Quién iba a pensar que nevaría en Capital City!

He vuelto de trabajar helada, atontada y fotografiando todo lo que se me ponía por delante, como buena niña de ciudad mediterránea. Justo cuando creía que mi inocencia no podía ser igualada, he llegado a mi clase de canto y me he encontrado a mi profesora de canto, cubana, literalmente atrapada por el espectáculo. Me ha ofrecido una taza de te y nos la hemos tomado en silencio, frente a la ventana, viendo cómo lentamente cuajaba y se cubrían de blanco los tejados y las terrazas.

Me resulta tan curioso esa extraña lentitud que tienen los copos al caer, flotando, viniendo de todas las direcciones, arremolinándose, acallándolo todo.
¡Blanca primavera!

El pasado de Midori

Midori vuelve con el Shinkansen. Los almendros en flor parecen patéticas novias bajo la lluvia. Novia mojada, novia afortunada. Ese dicho siempre le ha hecho sonreir malévolamente.
Tiene la cabeza en otro sitio. Al final del ensayo se le ha acercado la chica nueva, y ha dicho las palabras malditas: "Es sorprendente como me recuerdas a él, cómo diriges, tus expresiones, las emociones, la gente. Me acuerdo del instituto". Ya. Midori ha tenido que sonreir y admitir que muchos años junto a Darth Vader han dejado una huella imborrable. Pero yo no soy cómo él, puntualiza, casi sin saber a quién se lo dice.

Porno

Este es un post motivado por la lujuria, la gula y los celos. Mis mejores amigos en estos días pre-monstruales...Es que Frita ha abierto un blog erótico, qué digo, pornográfico. Y a mí, que soy tan ñoña (y más estos días), me ha entrado una envidia terrible al leerlo, así que he decidido colgar unas imágenes subidas de tono...de mi merienda de gorda acabada. Si las cosas claras no nos hacen muy felices, siempre nos quedará el chocolate espeso (y los churros).