Señoras que hacen aquagym

La piscina Municipal del Bronx. He abierto la puerta de los vestuarios, todo seguía igual de cutre que hace ocho años. Se me ha hecho rarísimo verme en bañador en el espejo, joder, cómo he cambiado. El olor del cloro, qué recuerdos.

He ido a mi hora, así que mientras me esforzaba en hacer en una hora lo que antes solía hacer para calentar, me he dedicado a espiar a los chavales que entrenaban. Hacen las mismas trampas que hacíamos nosotros. Supongo que era de esperar, pero me ha parecido entrañable.

Lo malo es que se me ha ocurrido salir del agua cuando terminaba la clase de aquagym. En el otro club en el que nadaba, las duchas parecían sacadas de Auschwitz, pero tenían puerta y eran individuales (o no...aaains, más recuerdos). Aquí en el Bronx, las duchas son comunitarias, y hay una competencia feroz, porque algunas no tienen agua caliente, así que me he tenido que tragar el espectáculo de ver ducharse a todas las señoras del aquagym, todas sacadas de un cuadro de Rubens. Después de ver según que maniobras, mi líbido pasará una temporada en cuidados intensivos.

Pero faltaba lo peor. Cuando finalmente he podido acceder a una ducha...

Señora del aquagym:
Nenaaaa...
Miti (en cueros y llena de jabón)
¿eeh?
Señora del aquagym, tendiéndome la esponja:
¿Me frotarías la espalda...? Es que no me llego.

La señora se ha girado, dando por supuesto mi respuesta. No quedaba nadie en las duchas. Me han venido a la cabeza cienmil historias, desde las carcelarias a lo Lady Gaga hasta los cuentos en los que el principe arrogante rechaza a la ancianita, y luego resulta que es una hada, y le castiga, y... Bueno, que al final...he cogido la esponja y le he frotado la espalda a la señora del aquagym.

Señora del aquagym:
Graaaacias. Es que me dá un gustito...