Compás 84

Sí, no estaba mal, pero Midori sabe que el compás 84 ha sido un desastre. Se mira los dedos ligeramente deformes, y se extraña en no encontrar los callos exactamente en su sitio. Eso es. Sus manos ya no son esas máquinas perfectas de ejecutar melodías. Fastidiada, empuja el estuche del violín con el pie y empieza a recoger sus cosas.
- Oye, Midori...¡no sabía que tocabas tan bien!

- Gracias. (Maldito compás. Tu qué sabrás.)

- ¿Por qué no te presentas a las pruebas para la orquesta nacional? Aún estarías a tiempo de preparar las audiciones. No eres tan mayor, aún...

- No. Gracias. Hace tiempo que perdí ese tren.

No sabe por qué ha dicho eso. Debe ser verdad. Quizá sí. Ya está. Se terminó correr sin parar. Demasiados años pagando el precio altísimo de correr detrás del tren. A la mierda. Con la diferencia de precio, Midori se está comprando poco a poco una vida mejor. Aunque eso sí, esa vida está borrando los callos de sus dedos y jodiendo el compás 84. Bien. Un precio razonable.

Bendita política de corrección

Ayer me encontré con una antigua compañera de instituto. Bueno, ella me encontró a mí. De haber tenido más reflejos, yo habría huido. Ella y sus amigas me aterrorizaban cuando tenía 15 años.
Durante los cinco años que compartimos aula se esforzó en ignorarme y hacerme la vida miserable, pero ahora parecía encantada de volverme a ver.

- ¡Cuánto tiempo! ¡Qué casualidad! ¡Cómo has cambiado!¿Qué es de tu vida? Bueno, te presento a mi pareja, Carlos.

- Encantada. Esta es Marla, mi novia.
- Oh. Encantada.

Ni parpadeó.
Qué bien que nos hemos hecho mayores y políticamente correctos.

Vacances

Una bola de pèl gegantina corre pel terra del apartament. És de les meves, però pèl-roja.
Quatre parells de xancletes s'assequen al balcó: Son un 45, un 45, un 42, i un altre 42. Dins de la bossa de platja s'acumula la crema solar factor 50 i els best-sellers policíacs. Les vacances són molt més fàcils amb gent que et fa riure amb els mateixos acudits des de fa vint anys, que parlen del bosó de Higgs a l'hora de sopar, que poden recòrrer un munt de kilòmetres per venir-te a buscar a l'aeroport a les quatre del matí i que s'alegren de que estiguis allí simplement perquè és el teu lloc: familia.

Lo Retorcidas Que Son Las Tías

Bragas-short tejanas, camiseta de encaje...y botas. En mi vagón del metro hay tres clones de Hannah Montana, sin duda agotadas de tanto estar de vacaciones, tiradas en el suelo del vagón y manteniendo esta conversación que seguro no habéis oído nunca:                                                                                              - -Yo es que creo que ya paso de lo tíos. Me Voy A Hacer Lesbiana.                                                                                         A lo que la segunda Hannah Montana contesta:                                                                                           - Pues yo no me haría lesbiana nunca, porque Soy Una Tía y Sé Lo Retorcidas Que Son Las Tías                                                                                         Finalmente, la tercera Hanna Montana tercia:                                                                                                - Yo es que esto de las tetas...(obviamente, se las mira)...está bien para llevarlas puestas (¿¡!?) pero para tocarlas...

Ups, alguien se ha salido del guión. Aquí tocaba una tercera afirmación clásica del estilo "Un Dedo Nunca Será..."o "Las Tijeretas Son..." que es la manera ideal de terminar esta conversación. Pero mi amiga Hanna Montana Tercera se ha perdido mirándose las tetas y Hanna Montana Segunda, la que nunca se haría lesbiana porque las tías somos retorcidas, responde:

- Hombre, yo tus tetas...te las tocaría muy a gusto.

Ajá.

L'aigua del mar

Jo puc omplir-me la vida de coses que em facin feliç, si vull. N’hi ha una muntanya. O més. N'hi ha més! Hi ha un mar de coses que em fan feliç. Podria omplir capses i capses, piles i piles, galledes i galledes, i em faltaríen recipients suficients, armaris, tuppers, perxes, gàbies, testos on plantar-les. Per què no les trio, doncs? Per què no les vaig a buscar? Per què no faig més que córrer amunt i avall carregant coses que no són ni la meitat de lluents, suaus ni boniques, enmagatzemant responsabilitats eixutes on podria crear coleccions dels teus somriures, viatges extraordinaris, cursos inverosímils, tota l'aigua del mar?

Modernos

Si a media noche te apetece salir al balcón con una regadora en la mano y alzarla mientras gritas amenazadoramente: "¡ callad, modernos, o susurrad como la maldita Lana del Rey!" es que te estás volviendo viejo, ¿verdad?
El Sónar ha transformado mi barrio en un campo de batalla de modernos y modernas que se matan para ver en directo a "béstias escénicas" como Lana del Rey, quizá una de las mujeres que conozco que ha tardado menos años en destrozarse la cara en el quirófano (y poco más remarcable puedo decir). (Creo que le tengo especial manía desde que en una entrevista llena de bobadas, le leí unas declaraciones en las que presumía de ultramoderna-retro diciendo cosas como "me gusta ser utilizada y subordinada a mis novios" O sea, que lo vintage y guay del todo es cargarse lo poco que hemos avanzado en las últimas décadas en materia de feminismo y hacer canciones láguidas sobre la muerte...aar)
Pero eh, los lateros hacen su agosto. Hoy he visto a uno Cervesabier con una camiseta del Pets, y del disco Fruits Sex, ¡nada menos! ¡del 92! Eso es retro y lo demás son tonterías. La pena es que se ha equivocado de Festival. Este se planta en el Cruïlla y se forra más que esta otra honorable emprendedora:

Sí, es repugnante, pero NEGAD que vuestro segundo inmediato pensamiento ha sido calcular cuántos euros son 1.250 dólares. Ajá.
¿Nos compramos unas pelucas rubias y vendemos Margaritas? En dos días hemos ahorrado para largarnos al Caribe, lejos del Sónar y de los modernos.

Eco

Estoy tumbada en tu cama y nos estamos quedando dormidas después de uno de esos polvos que destruyen las leyes de la Termodinámica. Por la ventana entra un aire que huele a verano...¿sí, ya? ¿otra vez? Mi lista de Spotify lleva horas reproduciéndose en bucle, pero nadie la escucha.  Y entonces salta una canción, una canción que hace aflorar frases en mis labios y recuerdos, recuerdos de veranos, y de otros cuerpos cansados, y de una mujer que tenía más o menos mi misma cara y que ahora me parece que vivía muy lejos, en otro plano de la realidad. Sin embargo, no son recuerdos horribles, sólo extraños, y quizá esto es todo lo que me quede de esa época. Esto que estás escuchando...ya no soy yo. Es el eco, del eco, del eco, de un sentimiento....

Inerte

Estoy muerta, tirada atravesada sobre mi cama prestada. De repente me dá por mirar debajo y descubro una auténtica civilización de pelusa y polvo con pinta de haber habitado ese lugar suficiente tiempo como para organizarse jerárquicamente y tener lengua y cultura propias. Uf. Ahora no. Doy media vuelta. En el tejado del edificio de enfrente, un colegio, unas estatuas humanoides me miran ligeramente sonrientes. La mayoría son niños con el torso semidesnudo. Arquitectos modernistas perversos.

No sé qué hacer con mi vida.

Esta mañana me has tirado sobre esta misma cama, jugando y diciendo pornotonterías que sabías que no ibas a cumplir a esas horas y con esos pelos. De repente, estando cara contra cara, tu cuerpo inmovilizando el mío, vas y me sueltas algo como: "creo que no eres feliz". Me he reído. Pero iba en serio, y has clavado el cómo, el cuándo y el por qué. Tampoco le has dado más importancia. Lo has hecho sin trascendencia, como si no te dieras cuenta de que me estabas leyendo hasta los números de serie. Me has lanzado un par de mordiscos de fogueo mientras asegurabas dulcemente que me querías, y te has ido a trabajar. 

Me doy otra vuelta a la cama y vuelvo a reencontrarme con la reina pelusa y su corte. Esta habitación está llena de cosas vivas, antiguas e inertes, como yo.

Chantilly

François Vatel fue un maitre y un cocinero excepcional. Trabajaba en el palacio de Chantilly para Luis II, el Gran Conde, y sus banquetes multitudinarios eran de un refinamiento inigualable.

Pasó a la historia por inventar algo tan delicado y goloso como la crema Chantilly, que aquí conocemos como nata montada azucarada porque no tenemos el glamour de los franceses.

La mostró a toda la corte durante una celebración de tres días que se celebraba en el castillo. Vatel tenía que preparar cinco banquetes al día para más de dos mil nobles y cortesanos y el pobre estaba un poco estresado. La crema Chantilly salió perfecta, los invitados repeinados del conde estaban maravillados y Vatel acababa de ganarse su sitio en la Wikipedia, pero él no lo sabía. En realidad, estaba fuera de sí porque el pescado para el banquete del día siguiente no llegaba. Desesperado, se encerró en su habitación y se clavó una espada en el vientre. Lo encontró su ayudante unas horas después, cuando fue a avisarle que el pescado, finalmente, había llegado a tiempo.

Lo peor es que comprendo al tío.

Una bicicleta desaparecida...

Estoy atrapada por una historia real.
¿Cuántas noticias horribles, tremendos dramas e injusticias nos llegan al día? Montones. Sin embargo, desde que leí sobre la historia de Patricia Heras, mi cabeza no deja de dar vueltas sobre su caso. He acabado leyendo su blog compulsivamente. Estoy en shock por lo kafkiano y repugnante del asunto, y a la vez seducida por la personalidad extraordinaria, inteligente, irónica, sensible, que desprenden sus cartas desde la cárcel.
La historia me ha tocado y no se va, de ningún modo. Supongo que es bueno. No debería irse de la cabeza de nadie, en realidad.

Vietnam

¿Qué es lo que quieres, Midori?

Bueno, Midori quiere muchas cosas para su vida, felizmente las va delimitando poco a poco. Pero ninguno de esos deseos le concierne a él.  Nada de lo que le ofrecen se acerca ni por asomo a lo que realmente querría Midori: que nada hubiera sucedido jamás. ¿Acaso algo le devolverá el tiempo perdido? ¿Deshará el daño inflingido?  No cree en la venganza, ni en el castigo, y muy poco en la rehabilitación de ciertos individuos.

¿Y entonces, qué es lo que quieres, Midori? 

Midori tiene respuestas que le suenan a "hacer un mundo mejor"o "que haga la justicia" "que no se vuelva a repetir". Pero esos argumentos son tan bonitos que suenan vacíos: es difícil conocer a ese mundo que supuestamente mejora o apreciar con claridad la Justicia, sobretodo cuando te acercas a ella y la ves tan ciega, peligrosa y sometida al azar. Es más: es dificil asegurar con rotundidad que algo no volverá a suceder o que el mundo será realmente mejor. Eso sí, mientras, las heridas en esta guerra son bien reales y se marcan claramente en su piel y en sus huesos, no en la del "Mundo mejor".

Midori no puede decidir porque lo ve todo gris y relativo. ¿Qué quieren los soldados rasos en una guerra? Que termine y volver enteros a casa. Dudo que les importe un pito la paz mundial. Dudo que les consuele una condecoración y honores militares. Pues eso."Los héroes son idiotas, se repite Midori, idiotas, idiotas, idiotas..." Quizá le esté costando porque ella también lo es un poco. Idiota y kamikaze.

Provisional

Mi colchón tiene un hueco. Un hueco creado por y para un cuerpo que no es el mío. Puedes intentar huir, pero siempre acabas la noche allí, calcando la postura que dejaron los huesos de la propietaria de este colchón, de esta habitación, de este palacio. Es muy raro compartir estas intimidades con alguien que no conozco. Las sábanas son nuevas, el cojín lo robé de mi casa: el colchón es suyo y me lo recuerda. Yo ya valoré los pros y contras de esto. Me convenía vivir aquí, aunque fuera provisional. Pero a veces  me despierto y me siento como Ricitos de Oro okupando la casa de los Osos mientras hacen su tesina en Bélgica.

La buena educación (emocional)

"Si alguien presume de no tener pelos en la lengua, aléjate de él"
Es un buen consejo. Creemos que sabemos comunicar, pero no. En nombre de la sinceridad, se cometen atropellos emocionales. En realidad, todos necesitaríamos tener diagramas al estilo Sheldon Cooper para afrontar las situaciones más simples.

Monarquía: el reality

Siempre que te quejas de la monarquía, aparece un juancarlista convencido que te suelta el meme: "es mucho más barata que una República, y si no, pregúntale a los franceses".
Claro, la mención de Sarkozy enfría el republicanismo al más pintado.
No me acaba de convencer. ¿A quién hay que pedirle el presupuesto de una República? ¿Y si probamos en IKEA?

Aunque hay que reconocer que, sería mucho más español apostar por la monarquía, pero entonces, hagámoslo bien. Yo creo que Gestmusic Endemol podría montar un reality perfecto para la ocasión. Varias familias de reconocida solvencia en el campo de las relaciones públicas compiten para ser coronadas. Se examina su currículum, conocimientos, dicción, empatía, simpatía...se les ponen pruebas semanales y el público vota a sus favoritos desde casa. Tendría un éxito de audiencia acojonante. Y sobretodo, dentro y fuera del país ya no se hablaría de España como "ese-país-a-punto-del-rescate-con-una-prima-de-riesgo-más-fea-que-la-del-pueblo" sino del país que-elige-su-rey-por-la-tele. Es mucho menos deprimente, dónde vas a parar.

¡Y cómo dignificaríamos el formato! Ya sé: que lo presente Mercedes Milà y le llamamos "experimento sociológico".

Os aseguro que nos encontraremos en el infierno

3:58 "Quisiera decir una palabra a aquellas personas que hoy, llevadas por tantas ideologías, acaban por no orientar bien lo que es la sexualidad humana: piensan ya desde niños que tienen atracción por las personas de su mismo sexo, y a veces para comprobarlo, se corrompen y se prostituyen, o van a clubs de hombres nocturnos...Os aseguro que encuentran el infierno."

Sé que os gustó la homilía de monseñor Reig Pla, y doy por supuesto que estábais frente al televisor viéndola el Viernes Santo (porque para eso la ponen en una televisión pública en prime time matinal, ¿no?) Yo he disfrutado de lo lindo. El otro día tuve la oportunidad de comentarla con alguien que la encontró "valiente y necesaria". La señora me alertó del peligro de ver Telecinco (que, para hacer un símil bíblico, es como la picadura de la cobra gay, la ves y...) me negó que el obispo nos citara en el Infierno (...además de maricones, sordos) y como no le dí la razón, me maldijo con un "pues ojalá todos tus hijos sean homosexuales, maja". Y eso que no le dije que era bollera.

De todos modos, me parece injusto que las amables palabras que nos dedicó a los desviados hayan acaparado la atención del público y nadie hable de las otras "perlas" que nos dejó Monseñor, como la de que hombres y las mujeres casados no debería trabajar con otros hombres y mujeres porque el ambiente laboral induce al pecado. La pena es que el tipo se cortó y no siguió con la consecuencia lógica, es decir, que las mujeres dónde mejor están es en casa. ¡ Y si salen, con burka! ¿Y lo bonito que hubiera sido, en estas fechas tan señaladas, un acercamiento a otras religiones? En las mezquitas ponemos policía secreta para que otro tipo de tarados no atente contra los derechos humanos, pero aquí no hace falta, ¡lo retransmite la 2!

Bien, y ahora, quisiera dedicar una palabra a aquellas personas que, confundidas por una religión, viven su sexualidad como una maldición y en lugar de tener relaciones normales recurren al abuso de menores y a la prostitución y encima sermonean por la tele: Os aseguro que encontrarán el infierno, pero espero que por el camino la cárcel les encuentre a ellos.

Perruna

- Esta chaqueta la voy a tirar.
- ¿Por qué? A mi me gusta.
- Tiene la cremallera rota, ¿ves? Todo lo que cierra se abre.
-¿A ver...? No parece rota.
- Eso es lo peor de las cremalleras rotas, que no lo parecen. Y me sale más caro cambiar la cremallera que comprarme la chaqueta nueva. Es una pena, porque me gusta, ¿eh? Siempre les pasa lo mismo a las chaquetas de cuero, te gastas una pasta y luego se les jode la cremallera...pequeños detalles pero que se cargan por completo la utilidad de una chaqueta...la vida es así de puñetera...
- Anda, ten, ya cierra.
- ¿Cómo lo has hecho?
- La he mordisqueado un poco.

Y me sonríes perruna, ojos achinados, hoyuelos mágicos, tus dientecillos afilados asomando debajo de tus labios finitos. Sí, a mí también me arreglas con un par de mordisquitos. Fuiste elegida por el lado luminoso de la Fuerza, pequeña palowah...

Clinc, clinc

Buscar habitación es como tener muchas citas a ciegas. Nunca se parecen a la foto, y ya que estás, tienes que quedarte. Tienes poco tiempo para decidir si te gustan y poco tiempo para convencer de que tú les vas a gustar: te vendes (tengo trabajo, no fumo) mientes un poco (soy liiiiimpia y ordenaaaaada) y sueltas a bocajarro las cosas importantes e incómodas (por cierto, tengo novia).
Hay quién ni parpadea, las que te dicen que no les parece mal mientras Marla no pise la casa, y los que, presos de la histeria te sueltan perlas como: "no pasa nada, nuestro compañero de piso es gay. Bueno, es supersecreto y nunca jamás lo confesará, pero yo sé que es maricón. Quiero decir, que somos muy tolerantes en este piso...pero yo soy hetero, eh?"

Pero al final, he encontrado lo que buscaba. Las llaves nuevas hacen clinc clinc en mi bolso. Me cuesta creer que realmente estos son los últimos días que pasaré aquí. Pero sí, es real...¡me mudo! Moving in, moving on.

Cajas

Clemen y Maya are going north. Se van a vivir a muchos kilómetros de aquí, a un lugar dónde los sueldos son aceptables pero llueve 300 días al año.
Su piso está desmontado en cajas. "Llévate lo que quieras, todo esto de aquí es para tirar". Hurgo entre los trastos y aparecen montones de cosas tan míticas que podría cerrar los ojos y ver a Clemen con ellas. Abuf. No quiero que tires nada de esto. No quiero que os vayáis...
Maldita crisis. Ya no sólo es fuga de cerebros, ni de gente joven. Es que además exportamos al mundo buenas personas.

Homeless

Lisbeth Salander se pasea en ropa interior por la pantalla del Verdi y yo sólo puedo pensar que ese sujetador te quedaría terriblemente sexy. Durante unos segundos, no leo los subtítulos, no veo a Rooney Mara, sólo visualizo tus pechos pequeñitos y sexis envueltos en encaje. La imagen me acompaña toda la noche, mientras tomamos gintonics aromáticos y modernos en un bar de modernos en Gràcia, pero me autoprohíbo enrollarme contigo en tu portal (que ya sabemos lo que pasa). En ese momento, todos los pisos de Gràcia, con su ruido, sus cocinas de gas butano y sus alquileres snobs me parecen bien. De hecho, ¿por qué no vivo ahí, ya? Lo malo es que todo funciona mientras pienso en tetas y bebo gintonics. En frío las cuentas no salen y mis planes tienen agujeros gruyere.

Propósitos para el 2012: hacer más ejercicio

- ¿Manual de Tigresa Blanca? ¿ Qué es eso que estás leyendo, porno asiático?
- Mmm...me interesan los ejercicios de suelo pélvico que proponen.
- ¿Como los ejercicios post-parto? ¿Tienes pérdidas de orina?
- Tonificar el suelo pélvico sirve para muchas cosas, pequeño saltamontes.
- Ah.
-Cosas divertidas.
-¡Ah!¡Coño!
-Eso mismo.